Por un año más pokémoneando,
¡feliz 2012 a todos!
sábado, 31 de diciembre de 2011
viernes, 30 de diciembre de 2011
Catorce malos hábitos del entrenador pokémon: guía de estilo para el jugador actual
Pensaba que el anterior sería el último
artículo del año. Pero recordé que la próxima semana vuelvo al trabajo, a
escribir cosas un poco menos divertidas, así que aún dudo de qué tan seguido
podré subir cosas. Pero está todo bajo control, siempre encuentro ratos para
hacerme pendejo.
Pues con eso de que todos andan haciendo sus
propósitos y los calzones rojos y que el año nuevo y doce madres de las cuales
no vamos a cumplir ni un tercio, pues se me ocurrió entrarle a la idiosincrasia
mortal y corregir algunas cosillas… bueno, a mí no, más bien corregirles a
algunos.
Todo es cuestión de estilo, agregar algo de
personalidad a tu propio juego. Así que he numerado los peores Hábitos de los
jugadores de pokémon que convierten a algunos amigos en verdaderos cretinos y
los he dividido en dos grupos: dentro y fuera de la partida. Si encuentras un
saco aquí que te quede, pongo un par de recomendaciones para ser siempre un
entrenador un poco más “cool”.
DENTRO DEL JUEGO
7. No nombrar los
pokémon.
De los males el menor, pero aún así, te deja en
un punto bastante gris. El nombre es personalidad y el juego te da la
oportunidad de implantar la tuya en tus compañeros, no la desaproveches. Sencillo,
si compras un perrito no lo llamas “perro” el resto de su vida.
Consejo: Usa un estilo
para tu nombre y sigue la misma línea con tu equipo. Si tienes un nombre de
ánime, usa el nombre de otros personajes para tu equipo. En Youtube hay un tipo
con un nombre normal (Ethan o algo así) que nombró a su giratina “anal sex”… si
yo lo viera salir en mi contra estaría asustado.
6. Los mismos de
siempre.
Entre los jugadores de primera generación se
ven los mismos pokémon en el equipo: snorlax, dragonite y lapras (mew, si se
permiten legendarios). Pero esa antorcha nefasta se sigue pasando. Hay pokémon
que siempre veo en los duelos por generación: en segunda siempre están
tyranitar y gyarados shiny; en tercera metagross y salamence; en cuarta
garchomp y spiritomb; la quinta, por ser la ‘recién’ descubierta, hay variedad
aún, ojalá no se contamine. Como mínimo, hay más de cien. ¿Por qué en todos los
equipos se repite alguno?
Consejo: Toma un
pokémon, uno en específico y particular y llévalo en tu equipo. Ese pokémon
muestra tu personalidad y le da un toque único al equipo. Satoshi Tajiri, por
ejemplo, tiene predilección por Poliwhirl. Tengo una amiga que hizo lo
imposible por un psyduck shiny, ya que es su favorito (y sí, lo usa en los
duelos) y otro amigo más, aunque no le convence en ataque, usa a sandslas
porque le encanta. Eso, para mí, le da valor a sus equipos.
5. Elegir chica si
eres chico.
En serio, hombre, ¿qué estás pensando? No, no
lo haces por equidad de géneros, no lo haces porque es divertido, no lo haces
por estar aburrido del sprite del chico en el juego. Aunque digas que sí, es
obvio que no lo haces por eso. Ni siquiera te llamo gay (para mí no es un
insulto). Lo haces porque… porque… ¿por qué lo haces?
Consejo: No lo hagas,
de verdad, es de muy mal gusto (por no decir perturbador). No embarres a tus
pobres pokémon con tus problemas.
4. “El muchacho
dragón”.
Ya quisiera ver a estos tipos liándose en
primera generación, cuando había sólo tres dragones (y ahí teníamos a Lance,
que siempre fue tan difícil). Desde tercera generación todo mundo se ha peleado
por los equipos de dragones (ya no digamos los gym’s apócrifos). Claro que los
dragones son especiales, pero si todo mundo los usa, ¿qué les quedará de
especial?
Consejo: Mezcla tus
dragones con algo más, o dale un toque personal. ¿Te gusta el fuego? Dragones y
ataques de fuego. ¿La mejor ofensa es la defensa? Busca una estrategia dragón
de máxima defensa. Todos usan dragones por los ataques. Si te vas a parecer en
algo a todos, se distinto en algo muy importante.
3. Enojarse al perder.
Esta es la clase de sujetos que apagan el DS
cuando van perdiendo. Como dicen en los Simpson “cuando se acierta un 51% de
las veces, se falla un 49%”. Es ajedrez, es una carrera, es un volado, un
albur, alguien debe perder, hombre, no pasa nada. Y si eres un perdedor
crónico, no te enojes. Revisa qué te sale mal y vuélvelo a intentar. No pasa
nada al perder (Blakdra, si estás leyendo esto, ¡te voy a ganar la próxima,
maldito! ¡Ya verás! ¡Me vas a pagar esas ocho derrotas, bastardo!)
Consejo: Como cuando
te cortan. No te muestres ni indiferente ni cretino. Sonríe resignado. Dale la
mano y agradécele el buen tiempo. Es esa actitud la que hace que te vuelvan a
llamar.
2. Las ligas
invencibles.
Se ha hecho una sana (y muy padre) costumbre de
que en los diversos foros pokémon se hacen mini-ligas pokémon, con líderes de
gimnasio y todo eso. Es chingón, me hace pensar en decenas de regiones
distintas. He aquí el pedo: muchas, pero muchas de esas batallas están (no hay
otro modo de decirlo) arregladas. Miren nada más las reglas. Obviamente están
hechas para favorecer al “líder” de gimnasio. Si el líder es tan bueno, ¿podría
ganarte sin esas reglas? Usen las básicas (nivel, cuántos pokémon, sencilla,
doble, triple, con o sin legendarios, y ya). Todo lo demás, ojo, son para
inclinar las balanzas a su favor. Se les olvida que los líderes de gimnasio
están ahí Para Ser Vencidos, una prueba difícil, no imposible. Si es tan justo,
de verdad, que acepten una pelea sin sus reglas y con el mismo equipo.
Consejo: Organiza una
liga muy parecida a la del juego. Incluso con jerarquías entre los mismos
líderes (piensa, por ejemplo, por qué un gimnasio está antes que otro) y hagan
que los jugadores disfruten pelear contra tu liga. Sino, tendrás ocho líderes
de gimnasio con sólo dos retadores, porque los demás no querrán ni acercarse.
1. Hablar como ánime
al jugar
Ok, eso sí es perturbador. En el ánime se oye
genial porque… son caricaturas. Y no sólo pasa en pokémon… de hecho, dejaré
aquí un video de un tipo jugando yu-go-oh!, es gringo, pero yo conocí varios
como él y sólo quería partirles la cara (aunque eso sí, éste juega mejor que
todos ellos).
Consejo: De nuevo, no
lo hagas. Bastante raro se oye ya decir el nombre de un pokémon en una plática
normal… pero claro, se escucha mucho mejor que si haces todos los movimientos
de un personaje… no-eres-un-ánime.
FUERA DEL JUEGO
7. Intensearle.
Tener una pasión en la vida es distinto a
intensearle. No es lo mismo que te apasione Led Zeppelin y conozcas la
discografía, tengas sus LP y te consigas hasta el tocadiscos para ellos a que
te mates por una playera o le partas la cara a quien no le gusta. Compra tus
cartuchos, ve tus películas, chútate la serie hasta dos veces, pero no lo
restriegues en la cara de la sociedad cada dos segudos ni, mucho menos, trates
de imponerles el gusto. Piensa que pokémon es como una religión, ¿por qué crees
que al catolicismo le va como le va?
Consejo: Es tu hobby,
tu estilo de vida si quieres, y listo. Disfrútalo y que los demás disfruten lo
que les gusta. Sin-pe-dos.
6. Humor otaku.
¡Atrás, perras! Antes de que salten en mi
contra, déjenme explicar (sé que entro en zona peligrosa). No tengo otro modo
de llamarlo, los otakus tienen cierto humor particular extraído de los ánimes
(porque todos hacen el mismo tipo de chistes, el mismo). Respeto mucho que se
calcinen los ojos viendo las series que quieran, está chido, pero de ahí a
imitarlos… ¿cómo te explico que cuando gritas no te crece la cabeza? No te sale
una puta gotita de sudor y cuando corres desesperado no te salen ocho piernas. Ya
sé que este blog es más exclusivo de pokémon… ¡pero alguien se los tiene que
decir!
Consejo: Si vas a
imitar un humor, imita el cinismo de las sitcoms gringas. Es igual de básico,
tal vez no sea la máxima expresión del género… pero son chistes inteligentes.
5. Un poco de cultura
general.
Antes, los frikis nos destacábamos por los
juegos de rol, de estrategia, los videojuegos… y por ser nerds. Mínimo, antes
éramos los listillos… ¿ahora qué? Se leen dos tres cosas que salen en un manga
y ya saben de samuráis, otra leída y ya saben mitología oriental… ¿y el
conocimiento de occidente? Sólo vean los combatientes del Alto Mando más
interesantes: Lucian (Delos) en cuarta usa pokémon psíquicos… y cuando llegas a
retarlo estaba leyendo un libro y en quinta, Shauntal (Anís) está escribiendo
uno.
Consejo: Si puedes
hablar de pokémon mezclándolo con al menos cinco temas que no tengan nada que
ver con videojuegos ni ánime, felicidades, tienes tu culturita.
4. Actitud.
Como le decía a un amigo hace poco, no debes
pedir disculpas por lo que te gusta. Si bien, no hay que intensearle, tampoco
hay que caer en el lado opuesto y te avergüences de lo que te gusta. Tu vida es
tuya y la desperdicias como quieres, y justamente para defender este punto es
que hay que cumplir mejor el anterior. Velo así, a quien le gusta la pintura,
pinta. No se lleva el cuadro a todos lados ni se la pasa saltando y diciendo
“¡oye, soy pintor!” (y si lo hace, aléjate, de seguro es muy malo). Si este
juego nos gusta tanto, debemos tener al menos veinte cosas más con las cuales
compararlo.
Consejo: Que no te
importe. Un día unos amigos quisieron ver mi game boy advance, y comenzaron las
burlas de por qué no gastaba mi dinero en otros juegos, unos más divertidos.
Con calma tome la cerveza y dije “ultimadamadremente ¿quién los va a jugar?”
3. El orgullo pokémon.
Unos amigos jugando fútbol llanero son la neta,
con sus playeras rumbo al estadio son folklóricos… gritando y tocando el tambor
en el metro son molestísimos. Dos homosexuales de la mano son tiernos, peleando
por sus derechos son humanos responsables… en un desfile gay, son ridículos.
¿Se entiende el punto? Traduzco: una bandera gay de foto de perfil dice que
eres gay, no dice quién eres. Un pumita de foto de perfil dice que le vas a los
pumas, no quién eres… ¿ahora entiendes el punto?
Consejo: Tus hobbies
son tu carta de presentación, no tu mejor cara. Debes decir “soy fulano y me
gusta pokémon” y no “soy un jugador llamado fulano”. ¿Es tan necesario presumir
tu pokémon favorito? Y si es necesario, ¿por qué no lo photoshopeas y que salga
a tu lado? O al menos haz el dibujo tú mismo, eso de tomar la primer
ilustración de Google imágenes… esfuérzate un poquito.
2. Cosplay pokémon.
Hemos visto muchísimos y lamentables ejemplos
de cosplay. Seré claro en este: si no eres una mujer guapa (o un bebé tierno)
el cosplay de pokémon no es para ti.
Consejo: Ahora que, si
insistes, más que cosplay, disfrázate. Búscate algunas pokébolas, una gorra de
la liga, algo que te haga parecer un entrenador verdadero y llévate la consola
portátil. Pero por favor, a menos que seas un genio del disfraz (pero un puto
genio) no seas un pikachu gigante.
1. Hasta en la sopa.
Pokémon… pokémon everywhere… Posters, muñecos,
juegos, series, películas, tu foto de perfil, tu ropa, todo lo tienes inundado
de pokémon… eso es enfermizo. De verdad. Lo pondré así, si conocieras a alguien
que le encanta, no sé, James Bond, y entras a su cuarto y ves posters, cobijas,
cortinas, muñecos, discos, películas y todo, todo, todo… todo el tiempo hablara
de lo mismo, ¿no estarías un poco sacado de pedo? Yep, lo mismo con pokémon. Y
te lo está diciendo alguien que tiene un blog entero dedicado a ello…
justamente porque aquí se sabe que hablaré de eso, porque aquí es para eso, mi
vida para todo lo demás.
Consejo: No te estoy
diciendo el típico “sal un poco más” (quedarse en casa es placer de dioses),
pero expande tu mundo: lee un buen libro, mira algunas películas clásicas, lee
artículos científicos en internet, ve a un concierto o escucha una orquesta en
youtube… hay tanto que hacer, ¿por qué no mezclar ese maravilloso mundo virtual
con este realmente espléndido mundo real?
Si ven que el jugador
de pokémon no es el típico muchacho friki que sólo habla en términos de
videojuegos, sino alguien como cualquier otro que disfruta de todo lo bueno de
la vida MÁS pokémon, nos harás un favor a todos.
Y si nada resulte, recuerden La
Regla De
SÉ TÚ MISMO. ¡Pero tú mismo, cabrón! No una
mezcla de todos los ánimes o series que vez, ni los videojuegos que frecuentas,
ni las páginas que te dan risa, ni los amigos que te influyen. Se tú mismo y
sábete que eso implica ser una gran mescolanza de todas las anteriores, una
gran mezcla no una imitación. Y ser tú mismo lleva un buen rato… ¿por dónde
empezar? Muy sencillo, por donde empiezan todos los juegos de pokémon:
“primero, ¿cuál es tu nombre?”
Ya pa’ terminar, les aviso con toda la alegría de mi corazón las estadísticas con que cerramos el año después del post anterior: las visitas llegaron hasta 1575 (yei), subimos de cinco a trece seguidores, unos cuates me agregaron al face y con otros hablo por tuits. Todo esto a menos de un mes de abrir el blog. Muy chido, banda, vamos bien. Hagamos de este blog un proyecto por y para todos.
Dudas y sugerencias al Facebook de Don Pepe
Zorrillo, al Twitter de @perroconde o al mail del blog, pokemoneando@gmail.com, se dan
asesorías del juego y de más cosas y así.
Que cenen muy rico y reciban chingón el año.
Los convido a que a media cena, mientras se comen las uvas, tengan las consolas
encendidas, para que sus pokémon reciban el año (namás, para hacerle a la
mamada, ¿no?)
Suerte. Feliz inicio de 2012.
-Conde
miércoles, 28 de diciembre de 2011
Misterios pokémon sin resolver
Se nos acaba el dos mil once y todo el mundo
está metido en su onda psicotrópica pazmundialista del dos mil doce, el cambio
de era, el quinto sol y mil chingaderas más para sentirse bien actuales,
informados y espirituales.
Yo no soy un escéptico y creo en muchas cosas,
pero el 2012 es la menor de mis preocupaciones. He pasado noches enteras de
insomnio con esa pregunta que circula por facebook: ¿qué hace un pokémon dentro
de su pokébola?
En serio, ¿qué mierdas hace?
Para que el sector friki-pokémonero le entre
también al new age de la razón y nos
situemos al ladito de los cienciólogos y los cazadores de ovnis, dejo aquí una
serie de preguntas que a lo largo de cinco generaciones se han quedado sin
responder. Aguas, que estoy muy denso y me meto con altas esferas de la
filosofía y la parapsicología (soy el Nietzche de los pokémon).
De seguro también te has preguntado alguna de
ellas:
¿Qué idioma entienden los pokémon?
¿Todos los pokémon que mueren se vuelven del
tipo fantasma? Entonces, ¿cuenta como que lo atrapaste?
¿Por qué en el juego nunca comes? ¿Es para no
ir al baño?
¿Por qué el equipo Rocket no te golpea a ti en
lugar de retarte a un duelo?
La caza excesiva de pokémon, ¿los pone en
peligro de extinción?
¿Qué hace tu muñequito cuando apagas la
consola?
¿Darwin estaría encantado o molesto con los
pokémon?
¿Cómo llegan los magikarp a nivel 80 sin
evolucionar?
¿Dónde duerme tu mamá, si en tu casa sólo está
el living room y tu cuarto?
¿De dónde sale el agua cuando haces ‘surf’?
¿Existe la homosexualidad en los pokémon?
Si las Máquinas Técnicas (Técnical Machines)
son CD’s… ¿dónde se las introduces al pokémon?
¿Por qué hay pescadores que insisten que
ganarán con cinco magikarps?
¿Por qué si puedes llevar hasta seis pokémon
contigo, la mayoría de los entrenadores no lleva más de cuatro?
¿Por qué rhydon puede surfear? ¿Cómo?
¿Por qué las enfermeras de los centros pokémon
desearían volverte a ver? ¿Quieren que tus pokémon se vuelvan a lastimar
seriamente?
¿Tu ditto te puede denunciar por trata de
pokémones?
¿Por qué cuando vences a un entrenador, éste no
se desmaya y sale corriendo al centro pokémon más cercano?
¿Por qué tantos entrenadores se siguen llamando
Ash, si Ash Ketchum es de los peores entrenadores del mundo?
¿Alguna vez te has preguntado, cuando vas en el
metro, cuántos entrenadores irán en tu mismo vagón, o en tu mismo tren?
¿Serán más de los que crees?
¿Diglett y dugtrio tienen patas, o con qué
diablos rasguñan?
¿Cómo son las caras de cubone y marowak?
¿Qué hizo Red durante tres años en lo alto de
una montaña?
¿Por qué todos los pokémon, al surfear, se
convierten en lapras o wailmer?
¿Dónde se paran tus pokémon cuando peleas en
medio del agua?
¿Dónde guardan su dinero los entrenadores
bañistas? ¿Y las pokébolas?
¿Qué tienen machoke y machamp bajo el calzón?
¿Por qué cada que se descubren nuevos pokémon
se descubren de golpe decenas de ellos, en lugar de unos cuantos?
¿Por qué la mayoría de los pokémon legendarios
esperan pacientemente encerrados en algún lugar, en vez de ir por ahí partiendo
traseros?
Los pokémon que evolucionan por intercambio,
¿se puede considerar que fueron manipulados genéticamente? ¿Sería entonces
cruel o ilegal?
¿Qué diablos es un sigilyph?
¿Cómo vuelan los doduo y dodrio?
¿Por qué los pokémon que saben volar no te
pueden llevar a los niveles superiores en los que debes usar treparocas?
¿Por qué no se pueden quemar los árboles que
estorban, en lugar de cortarlos?
¿Los pokémon pueden comer chocolate, o les hace
daño como a los perros?
¿Por qué a la gente no le molesta que entres a
su casa en mitad de la noche?
¿Los pokémon envejecen? ¿Todos al mismo ritmo?
Si los pokémon sólo comen bayas, ¿no deberían
estar algo famélicos?
¿Qué pasa si un psyduck toma valium?
¿Por qué las organizaciones malvadas no hackean
las computadoras de almacenamiento pokémon?
¿Cómo hacen los pokémon con cola de fuego para
que su flama no se apague cuando usan surf contra ellos?
¿Cómo hacen los pokémon desmayados para activar
las habilidades de Máquina Oculta fuera de la batalla? ¿Son sonámbulos?
¿Por qué las peleas de gallos son crueles y las
batallas pokémon geniales?
¿Habrá más versiones de pokémon?
¿Cómo le ordenan atacar a sus pokémon los
entrenadores mudos?
¿Por qué por más que vences al Alto Mando, te
siguen repitiendo que no será tan fácil?
¿Y por qué te repiten el gran honor que es
entrar al salón de la fama?
¿Por qué los entrenadores acceden a pagarte el
doble cuando llevas una moneda amuleto?
¿Cómo hacen los pokémon para reprimirse y no
ganar puntos de experiencia en las torres de batalla?
¿Por qué MissingNo. evoluciona en Kangaskhan?
¿Tienen alma los pokémon? ¿La tengo yo?
Cuando te desmayas en una cueva, ¿quién te
lleva al centro pokémon más cercano?
¿Cómo estamos seguros de que todos los pokémon
no son sólo millones de dittos disfrazados?
¿Hay animales en el mundo pokémon? En serio,
deberíamos hacer una Cumbre Mundial para ponernos de acuerdo en esto.
¿Qué son los pokémon? ¿De dónde vienen? ¿Qué
quieren de nosotros?
Ahí se las dejo al costo para que las
mastiquen. Espero que los entretenga un rato como he intentado en los artículos
anteriores. Si es así, por favor, recomienden el blog entre sus amigos, peguen
links en más grupos de pokémon y pásenlo por inbox a sus ligues y así.
Estamos a 62 visitas de llegar al primer millar
(el contador de acá a la derecha está borracho, cuenta mis propias visitas,
je), así que ayuden a llegar a esta marca.
Dedico acá un saludo a la bandera: Kracho, Zel
y Xiucoatl, que no los conozco ni sé quiénes son, pero son pura buena vibra por
meterse a leer esta madre. ¡Saludos, bueyes! (Ni modo, ahora pagan el saludo
recomendando la página a sus panas).
Les recuerdo mi facebook Don Pepe Zorrillo, mi
Twitter @perroconde y el correo pokemoneando@gmail.com,
ahí pa’ que envíen cualquier cosa. ¿Qué artículos quieren leer o qué no les
gusta o qué se pican o qué de qué? No, mejor sólo denme dudas o sugerencias.
Ahí nos vidrios, cocodrilos.
-Conde
lunes, 26 de diciembre de 2011
¿Pokémones reales? Ventajas y desventajas
Antes de
empezar esta entrada, les envío a todos los lectores toda la buena vibra,
esperando hayan tenido una gran celebración nochebuenesca con harta comida y
hartos regalos. A mí, mi querida hermana me regaló el PokéPark Wii, Pikachu’s adventure. A su debido tiempo hablaremos de
él, por lo mientras:
¡Felices
fiestas, poképerras! :D
(Acabo de
perder veinte lectores… que son, claro, aquellos que les queda el saco de
“poképerra”. Los demás si aguantan vara).
Una vez
repartidos los buenos deseos, empiezo este nuevo artículo.
Ahí va.
Son tiempos navideños, época en que los alegres
elfos cumplen los deseos de todos aquellos de corazón puro. Como clichés
andantes que somos, una de las frases que más oímos es “seguramente te gustaría
que existieran los pokémon”.
En lo personal, niego. Aunque mi respuesta es
más bien, neutral. ¿Sería agradable que los monstruos de bolsillo existieran en
la vida real? Ahora, mi idea principal era hacer mi típico recuento enfocado a
los puntos negativos, “diez razones por las cuáles no deberían existir”. Pero
démosle el beneficio de la duda a los muchachos, ¿no traerían sus cosas buenas?
He aquí lo que se me ocurre.
VENTAJAS:
Transporte
económico y ecológico. Volar en pidgeots, navegar en lapras o kingdras, en
el lomo de rápidas, prácticamente en cualquiera que le agarremos el gusto.
Vamos, seguro muchos lo harían con sus perros si estos fueran del tamaño
de caballos.
Soluciones rápidas a problemas cotidianos. Evita pagar cuentas de gas, agua y luz con sólo tener un pikachu, un charmander y un staryu. Para tus zucaritas, ahí está miltank. ¿Insomnio?, ¡jigglypuff!
DESVENTAJAS:
Pues hasta aquí llega mi entrada y mi ingenio. Son
los que se me ocurren, y creo que me salieron más desventajas, pero se debe a
mi carácter analítico. Ahora, si alguien quiere jugar al abogado del diablo,
estaría muy chido y yo ampliaría esta entrada. ¿Se te ocurren más ventajas o
desventajas? Pues deja tu comentario acá abajo, o mándamelo al correo pokemoneando@gmail.com, también ando
en facebook como Don Pepe Zorrillo o en Twitter como @perrroconde.
Gracias por leer y aprovecho para saludar al
morro de “Robertoño” Barroso Reyes, un fiel lector de este blog y que anda por
ahí en los foros, además acaba de inaugurar un grupo. Luego les paso el link
pa’ que le den manita arriba porque se van a armar ahí las retas del Blanco y
Negro.
Ahí nos vidrios, pokémoneros.
-Conde
viernes, 23 de diciembre de 2011
Mi equipo en - Red Version
ID - 63634
Prácticamente lo recogieron de la calle. Cuando llegó creyeron que era una copia pero mostró su autenticidad de inmediato: el pokédex marcaba un Mew que alguien había tenido la fortuna de quitarle.
Reclamó su lugar como el primero, pero no dio suficiente pelea. Azul supo ganárselo y le enseñó de estrategia, cuando él sólo sabía atacar sin contenerse.
Parece un tipo apurado, pero se toma su tiempo cuando pelea; y no por metódico, sino por sádico, la desesperación (casi aburrimiento) es su estrategia. Mira su equipo, todos se enfocan en trabarte. Primero te duermen y al siguiente turno ya tienes frente a ti al Charizard rematando tu monstruo.
Cuando Azul dividió a los Cuatro, dejó dos para él mismo y dio a Rojo el fantasma por una deuda que tenían. No sé quién cayó, pero ese primer combate que tuvieron bastó para borrarle la memoria al callejero.
Es como un gato, juguetea contigo un momento, te marea, y luego empieza el slam. Va a tratar sacarte de la pista de baile. ¿El Articuno? Lo he visto dos veces. Ahí se ve la marca de las enseñanzas de Azul, "la reina se usa al final".
#009 - Charizard
CHARIZIRAC
#094 - Gengar
GENGNEG
#103 - Exeggutor
EXEGGEXE
#135 - Jolteon
JOLTLOJ
#062 - Poliwrath
POLIWILOP#051 - Dugtrio
DUGUD
#144 - Articuno
ARTICITRA
(En reemplazo de POLIWILOP)
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