De la pluma de Mario Conde, y a mucha honra

¿Qué fregados es esto?

'Pokémonear': verb. 1) acción y efecto de hacer algo relacionado con o relativo a Pokémon; 2) acción y efecto de cumplir una adicción a "Pokémon" como si de un psicotrópico se tratase; 3) perder el tiempo en actividades relacionadas a Pokémon.
Artículos de interés para el entrenador Pokémon novato y veterano. Chistes, reseñas, historia pokémon, datos curiosos, lo que se me ocurra.
Si tienes Facebook, busca la página de Pokémoneando.
Si tienes Google +... qué chido. Nosotros no.

Don't speak spanish? No problemo!

miércoles, 11 de enero de 2012

Piropos Pokémon


¿Eres impopular en Facebook? ¿La gente te desprecia por ser un freak? ¿No sabes qué decir en los momentos más cruciales y se te traban la lengua y los dedos cuando quieres hablarle a tu personita especial? ¿Todas tus frases tiernas las sacas de los estados de Facebook de otros?
¡Felicidades, es usted un pazguato inculto y sin ingenio!
Pero no te preocupes, ¿por qué no poner tu hobby al servicio de tus necesidades fisiológicas primarias? Se aproxima febrero y lo mejor es llegar al catorce con algún mueblecito por ahí. Si algo nos enseñan los memes de internet es que una cosa es el gordo friki y otra forever alone. No es necesario que se crucen.
¿Cómo expresar eso que sientes sin dejar de lado tus criaturas guerreras?
Que te crezcan pokébolas. Te dejo aquí una sana recopilación de los mejores piropos pokémon. Siéntete libre de usarlos en las redes sociales, en el chat o en mensajes de celular. ¡Serás la sensación de tus amigos y el alma de la fiesta!
Ok, seguramente no. Pero al menos te aseguramos que llamarás la atención… de uno u otro modo.
ADVERTENCIA: Si en lugar de ligar hace usted un ridículo espantoso, la redacción de Pokémoneando se deslinda de toda responsabilidad. No respondemos ante accidentes, golpes, pleitos, insultos, órdenes de restricción, bloqueos de Facebook o similares.
Gracias.




“Por ti”
¿Qué es lo que un entrenador haría por su persona amada? Nada como una prueba de fe. Inicie las siguientes frases con “por ti” y observe cómo el objeto de su desvelo se entera de hasta dónde podría usted llegar con la fuerza de su corazón.

— cruzo cuevas sin Destello.
— elijo a charmander para vencer a Brock.
— revivo fósiles. En serio, ¿cuál quieres?
— despierto a snorlax a chiflidos.
— uso las MO sin medallas.
— entreno a magikarp sin evolucionarlo.
— los atrapo a todos… dos veces.
— gano sin max. Stat.
— venzo al alto mando con metapod, kakuna, feebas, magikarp, smeargle y shedinja.






“Comparaciones”
Las figuras retóricas nunca están de más. Haga estas comparaciones entre la dueña de sus quincenas y mire cómo corre a googlear la información. Sea un genio incomprendido.

* Yo como eevee, tú como roca fuego.

* Eres como un caramelo raro: me llevas a otro nivel.
* Tú serías del tipo eléctrico: me paralizas.
* Debes ser una máquina oculta, eres inolvidable.
* Eres tan dulce que heracross debería pegarse a tu espalda.
* ¿Dream World? Pero ya te tengo a ti.
* Eres como cresselia: bella, errante y difícil. Pero vales completamente la pena.
* Hay algo en ti tan especial que alakazam te envidia.
* En mi pokédex siempre serás bulbasaur: el número uno.
* Me recuerdas a deoxys: pareces de otro mundo.
* ¿Por qué tienes celos? ¡Tú eres shiny!





“El arte del albur”
Para esos momentos picantes, frases picarescas que le ganarán una bien merecida cachetada, pero nadie negará que son simpáticas.
 
* ¿Tienes espacio para mi diglet en tu equipo?
* Quien fuera pokémon salvaje, pa’ que me avientes tus ultra bolas.
* ¿Quieres venir a mi laboratorio? Para que escojas una de mis bolas.
* ¿Y si desapretamos el cloyster?
* Sí te sobrecargo el pikachu.
* Deja de ser pikachu y éntrale a la bola.
* Vamos a matar el furret a porrazos.
* Dime ditto: hago lo que quieras.
* ¿Te metapod el pineco en el oddish?
* Mientras más cresselia, más durant.
* Hace un mes que no baila el claydol.
* ¿Nos conectamos pa’ intercambiar?





“Adicionales”
Frases sueltas y amables que le ganaran un lugar especial y profundo en ése corazón. Quizá muy muy muy muy profundo, pero lugar al fin.
 
* Te daré una Roca Eterna, porque me gustas tal y como eres.
* A tu lado, milotic es una lombriz.
* Yo soy Koga y me venciste: toma mi Medalla Corazón.
* Usaste atracción. Fue súper efectivo.
* Eres tan ardiente que haces sudar a los Dagmar.
* ¿Aprendiste destello? Porque tu sonrisa ilumina.
* Contigo, evoluciono por amistad. Dos veces.
* Alguien se excedió con los pokécubos de belleza.
* (Inserte nombre aquí), yo te elijo.





“Rimas”
El mundo es de los poetas. Cante al pie de su ventana pa’ que sepa que la quiere con estas breves coplas cortesía de Pepe Zorrillo (derechos reservados, úselas con sabiduría, si le sirven ahí me cuenta.)

Encontré un gastly salvaje
que me echó una maldición,
yo he capturado a ese gastly
pero tú a mi corazón.

           El mar ha traído un huevo
que en mi pecho guardaré,
y de él va a nacer un luvdisc
que contigo va a crecer.

            Un caterpie entre tus manos
en butterfree se convierte,
después te daré mis penas
para mejorar mi suerte.

            Dicen que jynx atacando
con un beso los durmió;
mujer, si tú me besaras
¿con cuántos me duermo yo?

            Un pidgeotto enamorado
a una goldeen le lloraba;
se parecen a nosotros:
yo en el aire, tú en el agua.

            Una herida me dejaste
crítica en el corazón;
si soy planta y tú eres fuego
yo soy daño y tú poción.

            Al cielo un ave de fuego,
la tierra un perro abrasó,
en el volcán arde un monstruo
y entre tu pecho ardo yo.

Tengo una Bola Maestra
y voy a tirarla aquí,
¿para qué puedo quererla
si no va a atraparte a ti?


¡Felicitaciones! Ahora que ha terminado todo el manual de piropos pokémon tiene usted un poco más de inventiva. Diviértase usando estas entretenidas frases y experimente con unas creadas por su propia mano. Y recuerde: cuando todo lo demás falla siempre le servirá ser usted mismo… aunque, claro, eso fue lo que lo hizo fallar en un principio; en ese caso, vuelva a leer este manual o lea un libro de verdad, ¡ahí están las verdaderas palabras!


Ahí se los dejo, gente. ¿De dónde salió esta idea? Pues de ir repartiendo amor y cariño entre los pokémoneros porque con el último post fui víctima de ataques constantes en varios foros, ja ja. La porra te saluda, mi estimado censor de ponymex. (Yao Ming: su puta madre lo va a saludar.)

Sin embargo, ya llegamos a ese punto en que el blog registra visitas diarias, ¡muchas gracias, muchachos! Si no fuera porque somos viciosos, no sé qué haría sin ustedes.
Por cierto, en la barra de acá a la derecha (donde están los pececitos que ustedes amablemente alimentan y las encuestas con las que colaboran) hay un nuevo cuadrito que dice “Otras cosas de mi pluma”, ahí está el enlace a mi otro blog (y próximamente a otro blog más que abriré). Ahí publicaré mi novela por entregas El Tirano Mestizo, ¿de qué va?, onda Señor de los anillos. Porfa, también métanse ahí, comenten y compartan, me harían un buen paro ahora que me están vetando de algunos lugares.

Por suerte aún tengo mucho apoyo facebookero al que le haré propaganda por acá (pa’ que los agreguen por si no los tienen): PokeSacred, PokéTwon, PokeDex, Mundo Pokémon, POKEBOOK, Soy entrenador Pokémon, Universo Pokémon, Pokémon Guayaquil WiFi, Pokéball Moods, la mayoría en Pokémex, Pokémon y la revista electrónica E L L E Pokémon Magazine (donde también se publican artículos harto interesantes).

Si me faltó alguno conocido o tienen alguna sugerencia, recomendación o crítica constructiva, acá al correo del blog pokemoneando@gmail.com, al facebook de Don Pepe Zorrillo o al Twitter de @perroconde.

domingo, 8 de enero de 2012

Pokémon: Lo Bueno, lo Malo y lo Jodido


¡Pokémoneros del mundo, uníos! Hoy se celebra el primer mesesote de Pokémoneando, y acá en las megaoficinas de redacción pos andamos muy contentos. Además les presumo que de reyes me compré (porque me trajeron pura de árabe) el Pokémon Battle Revolution. Está bien coquetón, haciéndole compañía a mis dos Stadium.
Para el momento en que esto escribo, llevamos dos mil cuatrocientas cuarenta visitas en el blog (aquí suena una Diana) y vamos pa’ arriba. En la Élite Four de artículos hubo cambios y los quince pokémon más rudos desplazaron a los catorce malos hábitos.
Contesten la encuesta de acá a su derecha, no sean rejegos, y por favor, por lo que más quieran, ¡alimenten a los pececitos!
Pa´ celebrar este mes me voy a chingar unas cubas a la salud de todos ustedes y haremos uno de esos post chiste que a todos nos agradan. ¿El chiste de hoy? Bueno, Malo y Jodido.
Tal vez algunos de ustedes eran muy morritos para saber esto (y aquí hablo como abuelo ebrio) pero antes del facebook, los chismes los corríamos por correo electrónico, y como tampoco había foros de imágenes ni memes, ahí leíamos los chistes gráficos que marcaron nuestro humor. Ahí venía la base de Bueno, Malo y Jodido.

(Antes quiero avisar que este post va dedicado a mi cuate en Colombia el Carlos Fory, al muchachón Alejandro D. Esparza y al Blas Monreal. ¡Saluden, cabrones!)
Pos a darle. Con su permiso, retomaré el formato para hacer lo Bueno, lo Malo y lo Jodido en pokémon.

Bueno: Guardar el juego.
Malo: Que se apague a medio guardar.
Jodido: Se borra el juego.

Bueno: Que te den la oportunidad de recibir uno de tres pokémones únicos.
Malo: No hay modo de atrapar a los otros dos.
Jodido: Tu rival elige el que le gana al tuyo.

Bueno: Tu pokémon sube de nivel.
Malo: No aprende ataques nuevos.
Jodido: Ni aprenderá ningún otro.

Bueno: Le ganas al líder de gimnasio.
Malo: Después del vigésimo intento.
Jodido: Te dejó ganar por lástima. (Ash, estoy viendo hacia donde estás tú.)

Bueno: Tu pokémon te quiere mucho.
Malo: Tu pokémon se enamora de ti.
Jodido: Es un steelix macho en celo.

Bueno: Obtienes una Máquina Técnica.
Malo: Sólo la puedes usar una vez.
Jodido: La ocupas en el pokémon equivocado.

Bueno: Tienes un pokédex.
Malo: Hay que completarlo.
Jodido: Si lo haces, sólo te dan un puto diploma.

Bueno: Ganas un pokémon de evento.
Malo: Es Hack.
Jodido: Te borra el juego.

Bueno: Un pokémon salvaje aparece.
Malo: Es un zubat.
Jodido: No te deja escapar.

Bueno: Confundes al oponente.
Malo: No se daña a sí mismo.
Jodido: En su turno, confunde a tu pokémon.

Bueno: Atrapas al pokémon que tanto querías.
Malo: Su naturaleza es desfavorable.
Jodido: No sabes que su naturaleza es desfavorable.

Bueno: Te aparece un legendario salvaje shiny.
Malo: Lo desmayas.
Jodido: Era errante.

Bueno: Atrapas un pokémon legendario con una pokébola.
Malo: Te acabaste todas tus demás bolas.
Jodido: Das un paso y aparece un shiny.

Bueno: Compras un nuevo juego de pokémon.
Malo: Es pirata.
Jodido: El juego guardado es mejor que cualquiera de los tuyos.

Bueno: Tienes un equipo invencible.
Malo: En primera generación.
Jodido: No tienes cable link ni Pokémon Stadium.

Bueno: Abres tu propio gimnasio.
Malo: Nadie quiere pelear en él.
Jodido: Porque eres muy malo.

Bueno: Empezar una nueva partida.
Malo: Porque se te borró la anterior.
Jodido: Con el pokédex completo.

Bueno: Tener una pareja que le guste pokémon.
Malo: Juega mejor que tú.
Jodido: Guardando su juego sobre el tuyo.

Bueno: Llegar al Camino Victoria.
Malo: Apenas entras, te sale un Goliat.
Jodido: Se repite el proceso ad infinitum et nauseam.

Bueno: Hay un evento Wi-Fi.
Malo: En Japón.
Jodido: Ni siquiera sabes cómo son esos eventos.

Bueno: Oír esa maravillosa música de la batalla final.
Malo: En Youtube.
Jodido: Porque tu versión no sirve.

Bueno: Te regalan un juego de pokémon.
Malo: Ya lo tenías.
Jodido: Es chafa.

Bueno: Dejar pokémon en guardería.
Malo: Son incompatibles para críar.
Jodido: Aún así, cogieron más de lo que tú lo has hecho.

Bueno: Ganar una batalla.
Malo: Desmayaron a cinco de tus seis pokémon.
Jodido: Peleaste contra magikarps.

Bueno: Atrapar un pokémon.
Malo: Olvidaste que ya lo habías atrapado.
Jodido: Doce veces.

Bueno: Vas ganando en pelea Wi-Fi.
Malo: El oponente se desconecta.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Evolucionar a tu pokémon por intercambio.
Malo: No te lo regresan.
Jodido: Es el mismo amigo.

Bueno: “Mamá, papá, soy entrenador pokémon.”
Malo: “Te desconocemos como hijo.”
Jodido: “Nuestro hijo sería un Maestro Pokémon.”

Bueno: Ser campeón de la liga.
Malo: Te quitan el título apenas sales del edificio.
Jodido: Siempre será así.
 
Bueno: Tu pokémon favorito evoluciona.
Malo: A uno que ya no te gusta.
Jodido: Ya guardaste.

Bueno: Ganar dinero con peleas.
Malo: La mitad se lo mandas a mamá.
Jodido: Se lo gasta.

Bueno: Tener muchos juegos de pokémon.
Malo: No tener tiempo de jugarlos.
Jodido: Cada vez salen más.

Bueno: Completar tu pokédex y llevar tu equipo a nivel cien.
Malo: Vivir con el miedo de que algo le pase a tu juego.
Jodido: Y que pase.

Bueno: Cruzar una cueva.
Malo: Todos tus pokémon se desmayan antes de salir.
Jodido: El último centro pokémon lo visitaste dos pueblos atrás.

Bueno: Obtener Surf.
Malo: Conocer a los tentacool.
Jodido: No llevas repelente.

Bueno: Jugar contra un amigo.
Malo: Perder.
Jodido: Te dijo que era a nv. 50 y él uso nv. 100
Muy jodido: Es, de nuevo, tu mejor amigo. (Deberías cambiar de amigos.)

Bueno: Tener todos los pokémon.
Malo: No usarlos todos.
Jodido: Los que usas no son tuyos.
Muy jodido: Tú no entrenaste ninguno.

Bueno: Llegar a la última batalla del Frente de Batalla.
Malo: Con poca batería.
Jodido: Perder por los nervios.
Muy jodido: La batería era suficiente como para volver a entrar al Frente.

Bueno: Sale un nuevo juego de pokémon.
Malo: No es un juego principal.
Jodido: Todos lo odian y tú lo deseas secretamente.
Muy jodido: No tienes dinero.

Bueno: Hacer amigos con pokémon.
Malo: Son tus únicos amigos.
Jodido: Se hacen tus amigos porque siempre pierdes.
Muy jodido: Pierdes a propósito para tener amigos.


Ahora que hemos aprendido la diferencia entre Bueno, Malo y Jodido puedes ir y calificar el desempeño de tus amigos de ese modo. ¡Horas de diversión troleando! Cualquier duda, comentario, consejo, aclaración o similares sobre este post o el blog en general, queda pa’ ustedes su correo pokemoneando@gmail.com, el facebook de Don Pepe Zorrillo o el Twiter @perroconde.
Y como diría Blue: “Smell ya later!”

jueves, 5 de enero de 2012

Los 15 pokémon más - Rudos

Hoy, cinco de enero, ese genial bastardo llamado Marilyn Manson cumple 42 años. Oyendo sus rolas y haciendo el conteo para hoy, me di cuenta que peleando con mi buneary sentía que algo no cuadraba, pero cuando he usado a steelix la cosa ha cambiado. Así que para llevar al otro extremo el anterior “Los 15 pokémon más”, esta entrada la dedico a los Rudos.
Aquí cuenta el pokémon grande, el de actitud retadora, el que no se anda con mamadas y puede vencer igual de un madrazo que sentándose sobre el oponente. Entiendan esto, hay pokémon que se ven cool, los que tienen actitud, los que se ven malos, los que tienen estilo; pero aquí van las complexiones robustas, los pesos pesados de la arena.


De nuevo, definición RAE:


rudo, da.
(Del lat. rudis).
1. adj. Tosco, sin pulimento, naturalmente basto.
2. adj. Que no se ajusta a las reglas del arte.
3. adj. Dicho de una persona: Que tiene gran dificultad para percibir o aprender lo que estudia.
4. adj. Descortés, áspero, grosero.
5. adj. Riguroso, violento, impetuoso.


Y claro, ya sé que no va a faltar el que comente “te faltó fulano”. No gente, no “me faltó”. Cuando haces un conteo de 15 no es que te falten, es que quedaron del 16 pa’ arriba, no se traumen. Uso un sistema muy avanzado llamado “Pokémetro diferencial multifacultativo” cuya ecuación explicaría, pero en lugar de números, ¡pasemos a ver a los badass!
(NOTA: Antes de leer, ve a tu reproductor de Youtube y busca tu canción de Marilyn Manson favorita. Mis tres recomendaciones son Rock is Dead, Arma-goddamn-motherf**kin-geddon y Antichrist superstar. No te hagas buey, ve a Youtube. Ahora sí, puedes leer.)



15.- Exploud

Si bien no es muy grande, ser un sistema sorround de 5.1 canales con doble woofer de 1000 hertz ambulante construido para la batalla, le gana un lugar en esta cuenta regresiva. Pasa de ser un pazguato loudred al pokémon que no debe faltar en el inventario de ningún metalero.








14.- Nidoking
Fue el primer pokémon genuinamente macho. Pasaba de ser un conejito que podía causar urticaria a una máquina demoledora ponzoñosa. Y con un cuerno. Bastaba escuchar su rugido en Pokémon Stadium para saber que la cosa iba en serio, no por nada era uno de los pokémon fuertes de Giovanni.
Una mezcla de tierra y veneno, fue un pionero de las mezclas convenientes de tipo. Hasta era difícil entender que evolucionara con piedra lunar.




13.- Emboar

Si por algo brilla la quinta generación es porque cada vez se ha alejado más de esas pequeñas criaturas que formaban la esencia de los monstruos de bolsillo, generando una serie de máquinas de combate que en algunos casos es desafortunada y en otros, como éste, da en el clavo.
El pokémon inicial de fuego pasa del chanchito simpático a un marrano patea traseros que sigue la tradición (dos generaciones arriba de él) de combinar el poder de los puños con el del fuego. La mejor advertencia para tu oponente es ver cómo levanta el polvo al salir de la pokébola.





12.- Aggron
Los Pokémon de acero llegaron en la segunda generación, y en la tercera no se perdió el tiempo para explotar a los pokémon de este tipo. De esa serie de pokémon que andan sobre sus patas traseras causando temblores a cada paso, un exoesqueleto metálico sobre una carne pétrea y un rugido que cimbra las cuevas por donde pasa, aggron es La elección para el amante del metal pesado en toda la extensión de la palabra.
Lástima que su doble dureza le haga doblemente débil frente a los peleadores.




11.- Rhyperior

Si rhydon ya era un Salomon Grundy, rhyperior llegó como un André el Gigante (si no entienden la comparación, les falta culturita de lucha libre, chavos). Una coraza de piedra sobre la piel de roca ya sólida, el doble de tamaño de su predecesor, un cuerno con función de torno del tamaño de un brazo y codos que te advierten que lo mejor es evitar los reveces. Rhyperior hace honor a su nombre y demuestra otra vez que las terceras partes no tienen que ser necesariamente malas.






10.- Excadrill
Es pequeño y es un topo, pero si en The expendables aceptaron a Jet Li, el top ten puede empezar con este cabronzuelo. Picos en la espalda, picos en cada mano, capaz de volverse todo él un torno puntiagudo, de nuevo el elemento metal propone un integrante digno de este grupo de bastardos sin pokébola.
Por cierto, a todos los que hicieron el chiste de que el temblor del pasado diez de diciembre fue por su excadrill: ja ja mal chiste.




09.- Blastoise

¡Primera generación rules! Mucho se ha hablado de que nada como los primeros tres iniciales. Realmente me han gustado todos (aunque treecko me perturba un poco), pero este no tiene abuela. Es una tortuga gigante que oscila entre el tipo grande buen rollo y un arma de contención antimotines. ¡Por favor, gente, tiene cañones en la espalda! Hidro cañones.
Un caparazón que no precisaba del metal para ser resistente, fácilmente se intuye que puede soportar varios embistes sin causarle a su dueño ni una jaqueca. La simplicidad al servicio de la rudeza, yo lo pondría como el Schwarzenneger del grupo.





08.- Steelix
Onix ya era supremo, en cuanto supimos que su piel se endurecía al punto de brillar, buscamos como desesperados un Abrigo de metal (los steelix salvajes no aparecieron hasta la cuarta generación).
Una serpiente de hierro con púas a lo largo de su cuerpo segmentado, ojos pequeños y mezquinos en unas cuencas alargadas y profundas, dientes romos en una inquietante sonrisa permanente, su aspecto sobrepasa sus capacidades de pelea, pero aún así su alta defensa y su resistencia a las tormentas de arena lo vuelven un trasero duro de patear.






07.- Conkeldurr

Fue una difícil decisión entre él y su predecesor machamp, pero éste último tiene la mala costumbre de sonreír demasiado (eso lo dejó en el lugar 16, lástima), además de que parece luchador de la WWF (asco), mientras que conkeldurr se acerca más a nuestra tradicional y bien fundada AAA.
Malencarado, con barba, y carga unos pilares para romper madres; totalmente antiestético, definitivamente es todo un Stalone.








06.- Metagross
Y yo había pensado que ningún psíquico entraría en un conteo de rudeza, pero no hay que dejar de lado ese loado equipo de Steven (al que le diga Máximo Peñas le rompo el orto). De nuevo el elemento ganador del metal domina, pero mezclado con uno de los tipos más requeridos.
Imaginen un tanque todo-terreno con la habilidad de convocar meteoros y que además puede levitar cuando la ocasión lo requiera; cuatro cerebros unidos por un campo magnético y telepático para formar a uno de los pokémon más duros de roer.







05.- Magmortar

Fue un duro debate entre éste y la otra evolución del dúo de los puños, pero de nuevo, hay que tener algo similar a armas de fuego para formar este grupo de élite destructor, y los cables de electivire nada podían hacer contra las bazookas de magmortar.
El pato frentón y tosco sigue dominando entre los pokémon de fuego (de por sí ya bastante rudos) y con su vientre de caldera se aseguró entre los más dañinos. Basta recordar que uno de los puntos fuertes de Flint en pokémon platino (el que le diga Fausto… ya saben) es el lanzallamas de su magmortar. Una caldera con cara de pato, ¡lloren, maricas!








04.- Garchomp
Alguien saca en alto a los dragones como tipos rudos. La mayoría tienen más estilo y fuerza que actitud, el mismo garchomp tiene más pinta de alien que de depredador, pero el dolor de cabeza que a muchos les hace pasar le valen su lugar entre los más cercanos a la rudeza.
No se arrodilla como salamence y tiene toda la actitud de rockstar: pinchos por todos lados, mezcla de colores cálidos y oscuros y se le ve siempre cerca de una rubia que se cae de buena en su funda de cuero negro. Como para gritarle “¡garchomp, quiero un hijo tuyo!” Uno shiny.







03.- Tyranitar

El conteo regresivo se acaba y no podía terminar sin sus satánicas majestades del tipo oscuridad. Pionero de pioneros de los pokémon sombríos, la antítesis de dragonite apareció para llenar el pokédex de la segunda generación con otra especie que lograba su fase final después del nivel 50.
El larvitar comepiedras parodiaba a metapod y kakuna antes de volverse en la mascota perfecta del rock punketo: tyranitar se mueve a paso lento y decidido abriéndose camino entre las melenas que se agitan.
Roca y oscuridad con un aire de godzilla, en Pokémon stadium 2 había que temer de los entrenadores que lo llevaban en el equipo, pues no le pide nada a los pokémon legendarios. Una máquina para demoler pokémon en serie. Nada como poner a pelear a estas bellezas contra pokémon normales, que en términos de rudeza, terminan siendo los más maricas.








02.- Gigalith

El mismo caso entre conkeldurr y machamp, gigalith se impuso sobre golem aunque en esencia sean “compadres”. Pero hay que ser contundentes, y un monstruo que no sabes dónde tiene la boca es siempre más impactante. Le da esa apariencia del tipo callado.
Varios pilares de piedra se unen al modo de metagross y se conectan entre sí creando cristales minerales color escarlata, con un peso y tamaño imponentes que justifican su elevada puntuación de ataque, gigalith es indispensable en el inventario de quien quiera enfrentar a su enemigo con intimidación psicológica.
Su nombre mismo significa “enorme monolito”, un objeto para venerar y temer. Nos recuerda que la esencia del “metal” es y siempre ha sido el “rock”. Lleva este pokémon contigo si quieres que los sismógrafos lleven tu registro de batallas.








01.- Groudon

Nada más rudo que un monstruo que represente a la fuerza de la tierra misma. Una cosa es causar un terremoto y otra “ser” el terremoto, ser el desastre natural, la grieta y el volcán.
Verlo respirar en los sprite de Negro y Blanco es saber que la cosa es seria, con su elevado nivel de ataque y su resistencia térrea asegura mandar a dos o tres enemigos al Walhalla antes de tener que descansar.
Entre todos los pokémon legendarios, que los hay muchos poderosos, rápidos, fuertes, bestiales y malignos, groudon se gana el primer puesto entre ellos y en toda esta enumeración por defender el título con garras y colmillos, más que con habilidades.
Es un tanque enviado por la misma naturaleza para castigar a la tierra, ¿qué más quieren? No por nada es la representación en el mundo pokémon de Behemoth (y si no saben quién es, de nuevo, culturita, gente). ¡Tiemblen, perras!



Pues ahí quedó el conteo, es lo que marcó el “Pokémetro” ajustado en rudeza. Espero que les guste esta revisión (o de menos las ilustraciones) y que dejen sus comentarios, compartan el blog y opinen y así demás.


Como verán nuestro contador pasó rápidamente de las mil visitas que pedía hace dos semanas a ser ya más de dos mil.


A Juaniito Barrera y Raúl RM dedico este post (saluden, bandera) porque acá andan leyendo estos pininos, además de enviar por ahí (espero lo lean) un saludo a la revista E L L E pokémon, la otra única publicación que he visto que se toma este hobby en serio.


Les dejo acá a la derecha dos encuestas que espero respondan con preguntas que a todos nos interesa, y pues ya saben lo que se ofrezca esta el correo del blog pokemoneando@gmail.com, a mi Facebook (Don Pepe Zorrillo) o al Twitter de @perroconde.


¡Hasta la siguiente entrega, pokemoneros!



-Conde