Catorce malos hábitos del entrenador pokémon: guía de estilo para el jugador actual

Pensaba que el anterior sería el último artículo del año. Pero recordé que la próxima semana vuelvo al trabajo, a escribir cosas un poco menos divertidas, así que aún dudo de qué tan seguido podré subir cosas. Pero está todo bajo control, siempre encuentro ratos para hacerme pendejo.

Pues con eso de que todos andan haciendo sus propósitos y los calzones rojos y que el año nuevo y doce madres de las cuales no vamos a cumplir ni un tercio, pues se me ocurrió entrarle a la idiosincrasia mortal y corregir algunas cosillas… bueno, a mí no, más bien corregirles a algunos.

Todo es cuestión de estilo, agregar algo de personalidad a tu propio juego. Así que he numerado los peores Hábitos de los jugadores de pokémon que convierten a algunos amigos en verdaderos cretinos y los he dividido en dos grupos: dentro y fuera de la partida. Si encuentras un saco aquí que te quede, pongo un par de recomendaciones para ser siempre un entrenador un poco más “cool”.

DENTRO DEL JUEGO

7. No nombrar los pokémon.

De los males el menor, pero aún así, te deja en un punto bastante gris. El nombre es personalidad y el juego te da la oportunidad de implantar la tuya en tus compañeros, no la desaproveches. Sencillo, si compras un perrito no lo llamas “perro” el resto de su vida.

Consejo: Usa un estilo para tu nombre y sigue la misma línea con tu equipo. Si tienes un nombre de ánime, usa el nombre de otros personajes para tu equipo. En Youtube hay un tipo con un nombre normal (Ethan o algo así) que nombró a su giratina “anal sex”… si yo lo viera salir en mi contra estaría asustado.

6. Los mismos de siempre.

Entre los jugadores de primera generación se ven los mismos pokémon en el equipo: snorlax, dragonite y lapras (mew, si se permiten legendarios). Pero esa antorcha nefasta se sigue pasando. Hay pokémon que siempre veo en los duelos por generación: en segunda siempre están tyranitar y gyarados shiny; en tercera metagross y salamence; en cuarta garchomp y spiritomb; la quinta, por ser la ‘recién’ descubierta, hay variedad aún, ojalá no se contamine. Como mínimo, hay más de cien. ¿Por qué en todos los equipos se repite alguno?

Consejo: Toma un pokémon, uno en específico y particular y llévalo en tu equipo. Ese pokémon muestra tu personalidad y le da un toque único al equipo. Satoshi Tajiri, por ejemplo, tiene predilección por Poliwhirl. Tengo una amiga que hizo lo imposible por un psyduck shiny, ya que es su favorito (y sí, lo usa en los duelos) y otro amigo más, aunque no le convence en ataque, usa a sandslas porque le encanta. Eso, para mí, le da valor a sus equipos.

5. Elegir chica si eres chico.

En serio, hombre, ¿qué estás pensando? No, no lo haces por equidad de géneros, no lo haces porque es divertido, no lo haces por estar aburrido del sprite del chico en el juego. Aunque digas que sí, es obvio que no lo haces por eso. Ni siquiera te llamo gay (para mí no es un insulto). Lo haces porque… porque… ¿por qué lo haces?

Consejo: No lo hagas, de verdad, es de muy mal gusto (por no decir perturbador). No embarres a tus pobres pokémon con tus problemas.

4. “El muchacho dragón”.

Ya quisiera ver a estos tipos liándose en primera generación, cuando había sólo tres dragones (y ahí teníamos a Lance, que siempre fue tan difícil). Desde tercera generación todo mundo se ha peleado por los equipos de dragones (ya no digamos los gym’s apócrifos). Claro que los dragones son especiales, pero si todo mundo los usa, ¿qué les quedará de especial?

Consejo: Mezcla tus dragones con algo más, o dale un toque personal. ¿Te gusta el fuego? Dragones y ataques de fuego. ¿La mejor ofensa es la defensa? Busca una estrategia dragón de máxima defensa. Todos usan dragones por los ataques. Si te vas a parecer en algo a todos, se distinto en algo muy importante.

3. Enojarse al perder.

Esta es la clase de sujetos que apagan el DS cuando van perdiendo. Como dicen en los Simpson “cuando se acierta un 51% de las veces, se falla un 49%”. Es ajedrez, es una carrera, es un volado, un albur, alguien debe perder, hombre, no pasa nada. Y si eres un perdedor crónico, no te enojes. Revisa qué te sale mal y vuélvelo a intentar. No pasa nada al perder (Blakdra, si estás leyendo esto, ¡te voy a ganar la próxima, maldito! ¡Ya verás! ¡Me vas a pagar esas ocho derrotas, bastardo!)

Consejo: Como cuando te cortan. No te muestres ni indiferente ni cretino. Sonríe resignado. Dale la mano y agradécele el buen tiempo. Es esa actitud la que hace que te vuelvan a llamar.

2. Las ligas invencibles.

Se ha hecho una sana (y muy padre) costumbre de que en los diversos foros pokémon se hacen mini-ligas pokémon, con líderes de gimnasio y todo eso. Es chingón, me hace pensar en decenas de regiones distintas. He aquí el pedo: muchas, pero muchas de esas batallas están (no hay otro modo de decirlo) arregladas. Miren nada más las reglas. Obviamente están hechas para favorecer al “líder” de gimnasio. Si el líder es tan bueno, ¿podría ganarte sin esas reglas? Usen las básicas (nivel, cuántos pokémon, sencilla, doble, triple, con o sin legendarios, y ya). Todo lo demás, ojo, son para inclinar las balanzas a su favor. Se les olvida que los líderes de gimnasio están ahí Para Ser Vencidos, una prueba difícil, no imposible. Si es tan justo, de verdad, que acepten una pelea sin sus reglas y con el mismo equipo.

Consejo: Organiza una liga muy parecida a la del juego. Incluso con jerarquías entre los mismos líderes (piensa, por ejemplo, por qué un gimnasio está antes que otro) y hagan que los jugadores disfruten pelear contra tu liga. Sino, tendrás ocho líderes de gimnasio con sólo dos retadores, porque los demás no querrán ni acercarse.

1. Hablar como ánime al jugar

Ok, eso sí es perturbador. En el ánime se oye genial porque… son caricaturas. Y no sólo pasa en pokémon… de hecho, dejaré aquí un video de un tipo jugando yu-go-oh!, es gringo, pero yo conocí varios como él y sólo quería partirles la cara (aunque eso sí, éste juega mejor que todos ellos).

Consejo: De nuevo, no lo hagas. Bastante raro se oye ya decir el nombre de un pokémon en una plática normal… pero claro, se escucha mucho mejor que si haces todos los movimientos de un personaje… no-eres-un-ánime.

FUERA DEL JUEGO

7. Intensearle.

Tener una pasión en la vida es distinto a intensearle. No es lo mismo que te apasione Led Zeppelin y conozcas la discografía, tengas sus LP y te consigas hasta el tocadiscos para ellos a que te mates por una playera o le partas la cara a quien no le gusta. Compra tus cartuchos, ve tus películas, chútate la serie hasta dos veces, pero no lo restriegues en la cara de la sociedad cada dos segudos ni, mucho menos, trates de imponerles el gusto. Piensa que pokémon es como una religión, ¿por qué crees que al catolicismo le va como le va?

Consejo: Es tu hobby, tu estilo de vida si quieres, y listo. Disfrútalo y que los demás disfruten lo que les gusta. Sin-pe-dos.

6. Humor otaku.

¡Atrás, perras! Antes de que salten en mi contra, déjenme explicar (sé que entro en zona peligrosa). No tengo otro modo de llamarlo, los otakus tienen cierto humor particular extraído de los ánimes (porque todos hacen el mismo tipo de chistes, el mismo). Respeto mucho que se calcinen los ojos viendo las series que quieran, está chido, pero de ahí a imitarlos… ¿cómo te explico que cuando gritas no te crece la cabeza? No te sale una puta gotita de sudor y cuando corres desesperado no te salen ocho piernas. Ya sé que este blog es más exclusivo de pokémon… ¡pero alguien se los tiene que decir!

Consejo: Si vas a imitar un humor, imita el cinismo de las sitcoms gringas. Es igual de básico, tal vez no sea la máxima expresión del género… pero son chistes inteligentes.

5. Un poco de cultura general.

Antes, los frikis nos destacábamos por los juegos de rol, de estrategia, los videojuegos… y por ser nerds. Mínimo, antes éramos los listillos… ¿ahora qué? Se leen dos tres cosas que salen en un manga y ya saben de samuráis, otra leída y ya saben mitología oriental… ¿y el conocimiento de occidente? Sólo vean los combatientes del Alto Mando más interesantes: Lucian (Delos) en cuarta usa pokémon psíquicos… y cuando llegas a retarlo estaba leyendo un libro y en quinta, Shauntal (Anís) está escribiendo uno.

Consejo: Si puedes hablar de pokémon mezclándolo con al menos cinco temas que no tengan nada que ver con videojuegos ni ánime, felicidades, tienes tu culturita.

4. Actitud.

Como le decía a un amigo hace poco, no debes pedir disculpas por lo que te gusta. Si bien, no hay que intensearle, tampoco hay que caer en el lado opuesto y te avergüences de lo que te gusta. Tu vida es tuya y la desperdicias como quieres, y justamente para defender este punto es que hay que cumplir mejor el anterior. Velo así, a quien le gusta la pintura, pinta. No se lleva el cuadro a todos lados ni se la pasa saltando y diciendo “¡oye, soy pintor!” (y si lo hace, aléjate, de seguro es muy malo). Si este juego nos gusta tanto, debemos tener al menos veinte cosas más con las cuales compararlo.

Consejo: Que no te importe. Un día unos amigos quisieron ver mi game boy advance, y comenzaron las burlas de por qué no gastaba mi dinero en otros juegos, unos más divertidos. Con calma tome la cerveza y dije “ultimadamadremente ¿quién los va a jugar?”

3. El orgullo pokémon.

Unos amigos jugando fútbol llanero son la neta, con sus playeras rumbo al estadio son folklóricos… gritando y tocando el tambor en el metro son molestísimos. Dos homosexuales de la mano son tiernos, peleando por sus derechos son humanos responsables… en un desfile gay, son ridículos. ¿Se entiende el punto? Traduzco: una bandera gay de foto de perfil dice que eres gay, no dice quién eres. Un pumita de foto de perfil dice que le vas a los pumas, no quién eres… ¿ahora entiendes el punto?

Consejo: Tus hobbies son tu carta de presentación, no tu mejor cara. Debes decir “soy fulano y me gusta pokémon” y no “soy un jugador llamado fulano”. ¿Es tan necesario presumir tu pokémon favorito? Y si es necesario, ¿por qué no lo photoshopeas y que salga a tu lado? O al menos haz el dibujo tú mismo, eso de tomar la primer ilustración de Google imágenes… esfuérzate un poquito.

2. Cosplay pokémon.

Hemos visto muchísimos y lamentables ejemplos de cosplay. Seré claro en este: si no eres una mujer guapa (o un bebé tierno) el cosplay de pokémon no es para ti.

Consejo: Ahora que, si insistes, más que cosplay, disfrázate. Búscate algunas pokébolas, una gorra de la liga, algo que te haga parecer un entrenador verdadero y llévate la consola portátil. Pero por favor, a menos que seas un genio del disfraz (pero un puto genio) no seas un pikachu gigante.

1. Hasta en la sopa.

Pokémon… pokémon everywhere… Posters, muñecos, juegos, series, películas, tu foto de perfil, tu ropa, todo lo tienes inundado de pokémon… eso es enfermizo. De verdad. Lo pondré así, si conocieras a alguien que le encanta, no sé, James Bond, y entras a su cuarto y ves posters, cobijas, cortinas, muñecos, discos, películas y todo, todo, todo… todo el tiempo hablara de lo mismo, ¿no estarías un poco sacado de pedo? Yep, lo mismo con pokémon. Y te lo está diciendo alguien que tiene un blog entero dedicado a ello… justamente porque aquí se sabe que hablaré de eso, porque aquí es para eso, mi vida para todo lo demás.

Consejo: No te estoy diciendo el típico “sal un poco más” (quedarse en casa es placer de dioses), pero expande tu mundo: lee un buen libro, mira algunas películas clásicas, lee artículos científicos en internet, ve a un concierto o escucha una orquesta en youtube… hay tanto que hacer, ¿por qué no mezclar ese maravilloso mundo virtual con este realmente espléndido mundo real?

Si ven que el jugador de pokémon no es el típico muchacho friki que sólo habla en términos de videojuegos, sino alguien como cualquier otro que disfruta de todo lo bueno de la vida MÁS pokémon, nos harás un favor a todos.

Y si nada resulte, recuerden La Regla De Oro:

SÉ TÚ MISMO. ¡Pero tú mismo, cabrón! No una mezcla de todos los ánimes o series que vez, ni los videojuegos que frecuentas, ni las páginas que te dan risa, ni los amigos que te influyen. Se tú mismo y sábete que eso implica ser una gran mescolanza de todas las anteriores, una gran mezcla no una imitación. Y ser tú mismo lleva un buen rato… ¿por dónde empezar? Muy sencillo, por donde empiezan todos los juegos de pokémon: “primero, ¿cuál es tu nombre?”

Ya pa’ terminar, les aviso con toda la alegría de mi corazón las estadísticas con que cerramos el año después del post anterior: las visitas llegaron hasta 1575 (yei), subimos de cinco a trece seguidores, unos cuates me agregaron al face y con otros hablo por tuits. Todo esto a menos de un mes de abrir el blog. Muy chido, banda, vamos bien. Hagamos de este blog un proyecto por y para todos.

Dudas y sugerencias al Facebook de Don Pepe Zorrillo, al Twitter de @perroconde o al mail del blog, pokemoneando@gmail.com, se dan asesorías del juego y de más cosas y así.

Que cenen muy rico y reciban chingón el año. Los convido a que a media cena, mientras se comen las uvas, tengan las consolas encendidas, para que sus pokémon reciban el año (namás, para hacerle a la mamada, ¿no?)

Suerte. Feliz inicio de 2012.

-Conde