De la pluma de Mario Conde, y a mucha honra

¿Qué fregados es esto?

'Pokémonear': verb. 1) acción y efecto de hacer algo relacionado con o relativo a Pokémon; 2) acción y efecto de cumplir una adicción a "Pokémon" como si de un psicotrópico se tratase; 3) perder el tiempo en actividades relacionadas a Pokémon.
Artículos de interés para el entrenador Pokémon novato y veterano. Chistes, reseñas, historia pokémon, datos curiosos, lo que se me ocurra.
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Don't speak spanish? No problemo!

viernes, 30 de diciembre de 2011

Catorce malos hábitos del entrenador pokémon: guía de estilo para el jugador actual


Pensaba que el anterior sería el último artículo del año. Pero recordé que la próxima semana vuelvo al trabajo, a escribir cosas un poco menos divertidas, así que aún dudo de qué tan seguido podré subir cosas. Pero está todo bajo control, siempre encuentro ratos para hacerme pendejo.
Pues con eso de que todos andan haciendo sus propósitos y los calzones rojos y que el año nuevo y doce madres de las cuales no vamos a cumplir ni un tercio, pues se me ocurrió entrarle a la idiosincrasia mortal y corregir algunas cosillas… bueno, a mí no, más bien corregirles a algunos.
Todo es cuestión de estilo, agregar algo de personalidad a tu propio juego. Así que he numerado los peores Hábitos de los jugadores de pokémon que convierten a algunos amigos en verdaderos cretinos y los he dividido en dos grupos: dentro y fuera de la partida. Si encuentras un saco aquí que te quede, pongo un par de recomendaciones para ser siempre un entrenador un poco más “cool”.


DENTRO DEL JUEGO


7. No nombrar los pokémon.
De los males el menor, pero aún así, te deja en un punto bastante gris. El nombre es personalidad y el juego te da la oportunidad de implantar la tuya en tus compañeros, no la desaproveches. Sencillo, si compras un perrito no lo llamas “perro” el resto de su vida.
Consejo: Usa un estilo para tu nombre y sigue la misma línea con tu equipo. Si tienes un nombre de ánime, usa el nombre de otros personajes para tu equipo. En Youtube hay un tipo con un nombre normal (Ethan o algo así) que nombró a su giratina “anal sex”… si yo lo viera salir en mi contra estaría asustado.





6. Los mismos de siempre.
Entre los jugadores de primera generación se ven los mismos pokémon en el equipo: snorlax, dragonite y lapras (mew, si se permiten legendarios). Pero esa antorcha nefasta se sigue pasando. Hay pokémon que siempre veo en los duelos por generación: en segunda siempre están tyranitar y gyarados shiny; en tercera metagross y salamence; en cuarta garchomp y spiritomb; la quinta, por ser la ‘recién’ descubierta, hay variedad aún, ojalá no se contamine. Como mínimo, hay más de cien. ¿Por qué en todos los equipos se repite alguno?
Consejo: Toma un pokémon, uno en específico y particular y llévalo en tu equipo. Ese pokémon muestra tu personalidad y le da un toque único al equipo. Satoshi Tajiri, por ejemplo, tiene predilección por Poliwhirl. Tengo una amiga que hizo lo imposible por un psyduck shiny, ya que es su favorito (y sí, lo usa en los duelos) y otro amigo más, aunque no le convence en ataque, usa a sandslas porque le encanta. Eso, para mí, le da valor a sus equipos.





5. Elegir chica si eres chico.
En serio, hombre, ¿qué estás pensando? No, no lo haces por equidad de géneros, no lo haces porque es divertido, no lo haces por estar aburrido del sprite del chico en el juego. Aunque digas que sí, es obvio que no lo haces por eso. Ni siquiera te llamo gay (para mí no es un insulto). Lo haces porque… porque… ¿por qué lo haces?
Consejo: No lo hagas, de verdad, es de muy mal gusto (por no decir perturbador). No embarres a tus pobres pokémon con tus problemas.





4. “El muchacho dragón”.
Ya quisiera ver a estos tipos liándose en primera generación, cuando había sólo tres dragones (y ahí teníamos a Lance, que siempre fue tan difícil). Desde tercera generación todo mundo se ha peleado por los equipos de dragones (ya no digamos los gym’s apócrifos). Claro que los dragones son especiales, pero si todo mundo los usa, ¿qué les quedará de especial?
Consejo: Mezcla tus dragones con algo más, o dale un toque personal. ¿Te gusta el fuego? Dragones y ataques de fuego. ¿La mejor ofensa es la defensa? Busca una estrategia dragón de máxima defensa. Todos usan dragones por los ataques. Si te vas a parecer en algo a todos, se distinto en algo muy importante.









3. Enojarse al perder.
Esta es la clase de sujetos que apagan el DS cuando van perdiendo. Como dicen en los Simpson “cuando se acierta un 51% de las veces, se falla un 49%”. Es ajedrez, es una carrera, es un volado, un albur, alguien debe perder, hombre, no pasa nada. Y si eres un perdedor crónico, no te enojes. Revisa qué te sale mal y vuélvelo a intentar. No pasa nada al perder (Blakdra, si estás leyendo esto, ¡te voy a ganar la próxima, maldito! ¡Ya verás! ¡Me vas a pagar esas ocho derrotas, bastardo!)
Consejo: Como cuando te cortan. No te muestres ni indiferente ni cretino. Sonríe resignado. Dale la mano y agradécele el buen tiempo. Es esa actitud la que hace que te vuelvan a llamar.






2. Las ligas invencibles.
Se ha hecho una sana (y muy padre) costumbre de que en los diversos foros pokémon se hacen mini-ligas pokémon, con líderes de gimnasio y todo eso. Es chingón, me hace pensar en decenas de regiones distintas. He aquí el pedo: muchas, pero muchas de esas batallas están (no hay otro modo de decirlo) arregladas. Miren nada más las reglas. Obviamente están hechas para favorecer al “líder” de gimnasio. Si el líder es tan bueno, ¿podría ganarte sin esas reglas? Usen las básicas (nivel, cuántos pokémon, sencilla, doble, triple, con o sin legendarios, y ya). Todo lo demás, ojo, son para inclinar las balanzas a su favor. Se les olvida que los líderes de gimnasio están ahí Para Ser Vencidos, una prueba difícil, no imposible. Si es tan justo, de verdad, que acepten una pelea sin sus reglas y con el mismo equipo.
Consejo: Organiza una liga muy parecida a la del juego. Incluso con jerarquías entre los mismos líderes (piensa, por ejemplo, por qué un gimnasio está antes que otro) y hagan que los jugadores disfruten pelear contra tu liga. Sino, tendrás ocho líderes de gimnasio con sólo dos retadores, porque los demás no querrán ni acercarse.





1. Hablar como ánime al jugar
Ok, eso sí es perturbador. En el ánime se oye genial porque… son caricaturas. Y no sólo pasa en pokémon… de hecho, dejaré aquí un video de un tipo jugando yu-go-oh!, es gringo, pero yo conocí varios como él y sólo quería partirles la cara (aunque eso sí, éste juega mejor que todos ellos).
Consejo: De nuevo, no lo hagas. Bastante raro se oye ya decir el nombre de un pokémon en una plática normal… pero claro, se escucha mucho mejor que si haces todos los movimientos de un personaje… no-eres-un-ánime.




FUERA DEL JUEGO


7. Intensearle.
Tener una pasión en la vida es distinto a intensearle. No es lo mismo que te apasione Led Zeppelin y conozcas la discografía, tengas sus LP y te consigas hasta el tocadiscos para ellos a que te mates por una playera o le partas la cara a quien no le gusta. Compra tus cartuchos, ve tus películas, chútate la serie hasta dos veces, pero no lo restriegues en la cara de la sociedad cada dos segudos ni, mucho menos, trates de imponerles el gusto. Piensa que pokémon es como una religión, ¿por qué crees que al catolicismo le va como le va?
Consejo: Es tu hobby, tu estilo de vida si quieres, y listo. Disfrútalo y que los demás disfruten lo que les gusta. Sin-pe-dos.






6. Humor otaku.
¡Atrás, perras! Antes de que salten en mi contra, déjenme explicar (sé que entro en zona peligrosa). No tengo otro modo de llamarlo, los otakus tienen cierto humor particular extraído de los ánimes (porque todos hacen el mismo tipo de chistes, el mismo). Respeto mucho que se calcinen los ojos viendo las series que quieran, está chido, pero de ahí a imitarlos… ¿cómo te explico que cuando gritas no te crece la cabeza? No te sale una puta gotita de sudor y cuando corres desesperado no te salen ocho piernas. Ya sé que este blog es más exclusivo de pokémon… ¡pero alguien se los tiene que decir!
Consejo: Si vas a imitar un humor, imita el cinismo de las sitcoms gringas. Es igual de básico, tal vez no sea la máxima expresión del género… pero son chistes inteligentes.





5. Un poco de cultura general.
Antes, los frikis nos destacábamos por los juegos de rol, de estrategia, los videojuegos… y por ser nerds. Mínimo, antes éramos los listillos… ¿ahora qué? Se leen dos tres cosas que salen en un manga y ya saben de samuráis, otra leída y ya saben mitología oriental… ¿y el conocimiento de occidente? Sólo vean los combatientes del Alto Mando más interesantes: Lucian (Delos) en cuarta usa pokémon psíquicos… y cuando llegas a retarlo estaba leyendo un libro y en quinta, Shauntal (Anís) está escribiendo uno.
Consejo: Si puedes hablar de pokémon mezclándolo con al menos cinco temas que no tengan nada que ver con videojuegos ni ánime, felicidades, tienes tu culturita.





4. Actitud.
Como le decía a un amigo hace poco, no debes pedir disculpas por lo que te gusta. Si bien, no hay que intensearle, tampoco hay que caer en el lado opuesto y te avergüences de lo que te gusta. Tu vida es tuya y la desperdicias como quieres, y justamente para defender este punto es que hay que cumplir mejor el anterior. Velo así, a quien le gusta la pintura, pinta. No se lleva el cuadro a todos lados ni se la pasa saltando y diciendo “¡oye, soy pintor!” (y si lo hace, aléjate, de seguro es muy malo). Si este juego nos gusta tanto, debemos tener al menos veinte cosas más con las cuales compararlo.
Consejo: Que no te importe. Un día unos amigos quisieron ver mi game boy advance, y comenzaron las burlas de por qué no gastaba mi dinero en otros juegos, unos más divertidos. Con calma tome la cerveza y dije “ultimadamadremente ¿quién los va a jugar?”





3. El orgullo pokémon.
Unos amigos jugando fútbol llanero son la neta, con sus playeras rumbo al estadio son folklóricos… gritando y tocando el tambor en el metro son molestísimos. Dos homosexuales de la mano son tiernos, peleando por sus derechos son humanos responsables… en un desfile gay, son ridículos. ¿Se entiende el punto? Traduzco: una bandera gay de foto de perfil dice que eres gay, no dice quién eres. Un pumita de foto de perfil dice que le vas a los pumas, no quién eres… ¿ahora entiendes el punto?
Consejo: Tus hobbies son tu carta de presentación, no tu mejor cara. Debes decir “soy fulano y me gusta pokémon” y no “soy un jugador llamado fulano”. ¿Es tan necesario presumir tu pokémon favorito? Y si es necesario, ¿por qué no lo photoshopeas y que salga a tu lado? O al menos haz el dibujo tú mismo, eso de tomar la primer ilustración de Google imágenes… esfuérzate un poquito.





2. Cosplay pokémon.
Hemos visto muchísimos y lamentables ejemplos de cosplay. Seré claro en este: si no eres una mujer guapa (o un bebé tierno) el cosplay de pokémon no es para ti.
Consejo: Ahora que, si insistes, más que cosplay, disfrázate. Búscate algunas pokébolas, una gorra de la liga, algo que te haga parecer un entrenador verdadero y llévate la consola portátil. Pero por favor, a menos que seas un genio del disfraz (pero un puto genio) no seas un pikachu gigante.






1. Hasta en la sopa.
Pokémon… pokémon everywhere… Posters, muñecos, juegos, series, películas, tu foto de perfil, tu ropa, todo lo tienes inundado de pokémon… eso es enfermizo. De verdad. Lo pondré así, si conocieras a alguien que le encanta, no sé, James Bond, y entras a su cuarto y ves posters, cobijas, cortinas, muñecos, discos, películas y todo, todo, todo… todo el tiempo hablara de lo mismo, ¿no estarías un poco sacado de pedo? Yep, lo mismo con pokémon. Y te lo está diciendo alguien que tiene un blog entero dedicado a ello… justamente porque aquí se sabe que hablaré de eso, porque aquí es para eso, mi vida para todo lo demás.
Consejo: No te estoy diciendo el típico “sal un poco más” (quedarse en casa es placer de dioses), pero expande tu mundo: lee un buen libro, mira algunas películas clásicas, lee artículos científicos en internet, ve a un concierto o escucha una orquesta en youtube… hay tanto que hacer, ¿por qué no mezclar ese maravilloso mundo virtual con este realmente espléndido mundo real?
Si ven que el jugador de pokémon no es el típico muchacho friki que sólo habla en términos de videojuegos, sino alguien como cualquier otro que disfruta de todo lo bueno de la vida MÁS pokémon, nos harás un favor a todos.

Y si nada resulte, recuerden La Regla De Oro:

SÉ TÚ MISMO. ¡Pero tú mismo, cabrón! No una mezcla de todos los ánimes o series que vez, ni los videojuegos que frecuentas, ni las páginas que te dan risa, ni los amigos que te influyen. Se tú mismo y sábete que eso implica ser una gran mescolanza de todas las anteriores, una gran mezcla no una imitación. Y ser tú mismo lleva un buen rato… ¿por dónde empezar? Muy sencillo, por donde empiezan todos los juegos de pokémon: “primero, ¿cuál es tu nombre?”



Ya pa’ terminar, les aviso con toda la alegría de mi corazón las estadísticas con que cerramos el año después del post anterior: las visitas llegaron hasta 1575 (yei), subimos de cinco a trece seguidores, unos cuates me agregaron al face y con otros hablo por tuits. Todo esto a menos de un mes de abrir el blog. Muy chido, banda, vamos bien. Hagamos de este blog un proyecto por y para todos.
Dudas y sugerencias al Facebook de Don Pepe Zorrillo, al Twitter de @perroconde o al mail del blog, pokemoneando@gmail.com, se dan asesorías del juego y de más cosas y así.
Que cenen muy rico y reciban chingón el año. Los convido a que a media cena, mientras se comen las uvas, tengan las consolas encendidas, para que sus pokémon reciban el año (namás, para hacerle a la mamada, ¿no?)
Suerte. Feliz inicio de 2012.

-Conde

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Misterios pokémon sin resolver


Se nos acaba el dos mil once y todo el mundo está metido en su onda psicotrópica pazmundialista del dos mil doce, el cambio de era, el quinto sol y mil chingaderas más para sentirse bien actuales, informados y espirituales.
Yo no soy un escéptico y creo en muchas cosas, pero el 2012 es la menor de mis preocupaciones. He pasado noches enteras de insomnio con esa pregunta que circula por facebook: ¿qué hace un pokémon dentro de su pokébola?
En serio, ¿qué mierdas hace?
Para que el sector friki-pokémonero le entre también al new age de la razón y nos situemos al ladito de los cienciólogos y los cazadores de ovnis, dejo aquí una serie de preguntas que a lo largo de cinco generaciones se han quedado sin responder. Aguas, que estoy muy denso y me meto con altas esferas de la filosofía y la parapsicología (soy el Nietzche de los pokémon).
De seguro también te has preguntado alguna de ellas:


¿Qué idioma entienden los pokémon?

¿Todos los pokémon que mueren se vuelven del tipo fantasma? Entonces, ¿cuenta como que lo atrapaste?

¿Por qué en el juego nunca comes? ¿Es para no ir al baño?

¿Por qué el equipo Rocket no te golpea a ti en lugar de retarte a un duelo?

La caza excesiva de pokémon, ¿los pone en peligro de extinción?

¿Qué hace tu muñequito cuando apagas la consola?

¿Darwin estaría encantado o molesto con los pokémon?

¿Cómo llegan los magikarp a nivel 80 sin evolucionar?

¿Dónde duerme tu mamá, si en tu casa sólo está el living room y tu cuarto?

¿De dónde sale el agua cuando haces ‘surf’?

¿Existe la homosexualidad en los pokémon?

Si las Máquinas Técnicas (Técnical Machines) son CD’s… ¿dónde se las introduces al pokémon?

¿Por qué hay pescadores que insisten que ganarán con cinco magikarps?

¿Por qué si puedes llevar hasta seis pokémon contigo, la mayoría de los entrenadores no lleva más de cuatro?

¿Por qué rhydon puede surfear? ¿Cómo?

¿Por qué las enfermeras de los centros pokémon desearían volverte a ver? ¿Quieren que tus pokémon se vuelvan a lastimar seriamente?

¿Tu ditto te puede denunciar por trata de pokémones?

¿Por qué cuando vences a un entrenador, éste no se desmaya y sale corriendo al centro pokémon más cercano?

¿Por qué tantos entrenadores se siguen llamando Ash, si Ash Ketchum es de los peores entrenadores del mundo?

¿Alguna vez te has preguntado, cuando vas en el metro, cuántos entrenadores irán en tu mismo vagón, o en tu mismo tren?

¿Serán más de los que crees?

¿Diglett y dugtrio tienen patas, o con qué diablos rasguñan?

¿Cómo son las caras de cubone y marowak?

¿Qué hizo Red durante tres años en lo alto de una montaña?

¿Por qué todos los pokémon, al surfear, se convierten en lapras o wailmer?

¿Dónde se paran tus pokémon cuando peleas en medio del agua?

¿Dónde guardan su dinero los entrenadores bañistas? ¿Y las pokébolas?

¿Qué tienen machoke y machamp bajo el calzón?

¿Por qué cada que se descubren nuevos pokémon se descubren de golpe decenas de ellos, en lugar de unos cuantos?

¿Por qué la mayoría de los pokémon legendarios esperan pacientemente encerrados en algún lugar, en vez de ir por ahí partiendo traseros?

Los pokémon que evolucionan por intercambio, ¿se puede considerar que fueron manipulados genéticamente? ¿Sería entonces cruel o ilegal?

¿Qué diablos es un sigilyph?

¿Cómo vuelan los doduo y dodrio?

¿Por qué los pokémon que saben volar no te pueden llevar a los niveles superiores en los que debes usar treparocas?

¿Por qué no se pueden quemar los árboles que estorban, en lugar de cortarlos?

¿Los pokémon pueden comer chocolate, o les hace daño como a los perros?

¿Por qué a la gente no le molesta que entres a su casa en mitad de la noche?

¿Los pokémon envejecen? ¿Todos al mismo ritmo?

Si los pokémon sólo comen bayas, ¿no deberían estar algo famélicos?

¿Qué pasa si un psyduck toma valium?

¿Por qué las organizaciones malvadas no hackean las computadoras de almacenamiento pokémon?

¿Cómo hacen los pokémon con cola de fuego para que su flama no se apague cuando usan surf contra ellos?

¿Cómo hacen los pokémon desmayados para activar las habilidades de Máquina Oculta fuera de la batalla? ¿Son sonámbulos?

¿Por qué las peleas de gallos son crueles y las batallas pokémon geniales?

¿Habrá más versiones de pokémon?

¿Cómo le ordenan atacar a sus pokémon los entrenadores mudos?

¿Por qué por más que vences al Alto Mando, te siguen repitiendo que no será tan fácil?

¿Y por qué te repiten el gran honor que es entrar al salón de la fama?

¿Por qué los entrenadores acceden a pagarte el doble cuando llevas una moneda amuleto?

¿Cómo hacen los pokémon para reprimirse y no ganar puntos de experiencia en las torres de batalla?

¿Por qué MissingNo. evoluciona en Kangaskhan?

¿Tienen alma los pokémon? ¿La tengo yo?

Cuando te desmayas en una cueva, ¿quién te lleva al centro pokémon más cercano?

¿Cómo estamos seguros de que todos los pokémon no son sólo millones de dittos disfrazados?

¿Hay animales en el mundo pokémon? En serio, deberíamos hacer una Cumbre Mundial para ponernos de acuerdo en esto.

¿Qué son los pokémon? ¿De dónde vienen? ¿Qué quieren de nosotros?



Ahí se las dejo al costo para que las mastiquen. Espero que los entretenga un rato como he intentado en los artículos anteriores. Si es así, por favor, recomienden el blog entre sus amigos, peguen links en más grupos de pokémon y pásenlo por inbox a sus ligues y así.
Estamos a 62 visitas de llegar al primer millar (el contador de acá a la derecha está borracho, cuenta mis propias visitas, je), así que ayuden a llegar a esta marca.

Dedico acá un saludo a la bandera: Kracho, Zel y Xiucoatl, que no los conozco ni sé quiénes son, pero son pura buena vibra por meterse a leer esta madre. ¡Saludos, bueyes! (Ni modo, ahora pagan el saludo recomendando la página a sus panas).

Les recuerdo mi facebook Don Pepe Zorrillo, mi Twitter @perroconde y el correo pokemoneando@gmail.com, ahí pa’ que envíen cualquier cosa. ¿Qué artículos quieren leer o qué no les gusta o qué se pican o qué de qué? No, mejor sólo denme dudas o sugerencias.
Ahí nos vidrios, cocodrilos.

-Conde

lunes, 26 de diciembre de 2011

¿Pokémones reales? Ventajas y desventajas


Antes de empezar esta entrada, les envío a todos los lectores toda la buena vibra, esperando hayan tenido una gran celebración nochebuenesca con harta comida y hartos regalos. A mí, mi querida hermana me regaló el PokéPark Wii, Pikachu’s adventure. A su debido tiempo hablaremos de él, por lo mientras:

¡Felices fiestas, poképerras! :D

(Acabo de perder veinte lectores… que son, claro, aquellos que les queda el saco de “poképerra”. Los demás si aguantan vara).

Una vez repartidos los buenos deseos, empiezo este nuevo artículo.
Ahí va.

Son tiempos navideños, época en que los alegres elfos cumplen los deseos de todos aquellos de corazón puro. Como clichés andantes que somos, una de las frases que más oímos es “seguramente te gustaría que existieran los pokémon”.

En lo personal, niego. Aunque mi respuesta es más bien, neutral. ¿Sería agradable que los monstruos de bolsillo existieran en la vida real? Ahora, mi idea principal era hacer mi típico recuento enfocado a los puntos negativos, “diez razones por las cuáles no deberían existir”. Pero démosle el beneficio de la duda a los muchachos, ¿no traerían sus cosas buenas? He aquí lo que se me ocurre.

VENTAJAS:

Más fauna exótica e interesante. El mundo se llenaría de un montón de criaturitas y criaturotas interesantes, con habilidades insospechadas y que si ya resultan sorprendentes en tercera dimensión, en la vida real deben ser mejor que el viaje ácido. Atención, amantes de los animales: ya sé que en el planeta existe una fauna basta y hermosa, sí, y que si miro a mi alrededor bla bla. Aburrido. Es sorprendente ver a una ballena, claro, pero yo hablo de la sorpresa de un ratón convocando un trueno.

Una nueva profesión. Al fin “maestro pokémon” sí sería un oficio, y uno respetable, y con ganancias. Genial.

Tecnologías extravagantes. Si estamos en la convención de que existen pokémon en el 2011 (próximo 2012), en esta posibilidad ya existen las pokébolas. Y dispositivos de teletransportación de pokébolas vía PC. E intercambio mundial. Pokégear, Pokétch, C-Gear… ¡los pokémon generarían más tecnología que la guerra!

Fin de la carrera armamentista. Me hace pensar en guerras ya no peleadas por humanos y máquinas, sino ejércitos de pokémones. (Ya los veo saltando, ¡cómo poner pokémones a pelear en una guerra!, pues en los juegos los tomamos y los ponemos a pelear sin motivo con otros, ¿me van a decir que muy santos?). Me recuerda a un motifake que corre en internet, de una batalla triple donde ambos entrenadores usan tres wailord, y firma “¿dónde está tu Dios ahora?”

Más opciones religiosas. Dudo de Dios. Apoyo a Buda. Jeová me aburre. Maradona es una opción interesante. Soy Pastafarista… pero si existiera un papa con manto de Arceus, ¡me apunto!

Transporte económico y ecológico. Volar en pidgeots, navegar en lapras o kingdras, en el lomo de rápidas, prácticamente en cualquiera que le agarremos el gusto. Vamos, seguro muchos lo harían con sus perros si estos fueran del tamaño de caballos.

Los freaks ya no seríamos marginados. Entrenar pokémon estaría a la altura de la ingeniera y el fútbol. Mierda.

Soluciones rápidas a problemas cotidianos. Evita pagar cuentas de gas, agua y luz con sólo tener un pikachu, un charmander y un staryu. Para tus zucaritas, ahí está miltank. ¿Insomnio?, ¡jigglypuff!

Y bueno… son pokémones. Coleccionar monstruos, ponerlos a pelear, ganar dinero. Si nos gusta tanto en un juego, ¿hacerlo a la hora de comer con alguien que nos mire feo? ¡No tendría precio!















DESVENTAJAS:

Más fauna peligrosa y letal. Hay ranas hermosas en Brasil. Acércate un poco más de lo que deberías y la tendrás en tu mano, quemándote con la piel. Ranitas de árbol de dos centímetros ya son peligrosas. ¿Perros de fuego nocturnos? ¿Pájaros de hierro? ¿Escorpiones voladores? ¿Ratas de un metro que caminan sobre dos patas? ¿Una masa que se convierte en lo que quiera? Claro que sería un mundo más interesante, ¡pero jodidamente peligroso! (No te hagas el valiente, no te acercas ni a los perros grandes ni a las arañas peludas.)

Carrera armamentista pokémon. En Platino evitas que Cyrus robe a giratina porque destruiría la realidad… véanlo como quieran, Hiroshima y Nagasaki no me quitarían el sueño comparado con la perspectiva de que el universo implosione. ¿Qué tal que Hitler quería hacerse con mewtwo? Como dirían en España, ¡acojonante!

¿Religión? Si los administradores de los foros de pokémon le quitan lo divertido al juego, ¿se imaginan lo que haría un pontífice con ellos? (Ya sé que esto lo leen administradores, si te ofendes es que te quedó el saco, a mí no me eches bronca. O te ríes de mi chiste o le bajas dos rayitas a tu ojetez).

Colapso económico. Si todos voláramos en fearows, ¿quién contrataría aviones? De por sí los aviones mexicanos se andan cayendo por falta de pesos. ¿Y los países que subsisten del petróleo?, el nuestro tiene uno de sus endebles pilares económicos en él. Ni hablar ya del sector eléctrico. Eso sí, al genio de Slim le veo privatizando el Pokémon Global Link. Y les aseguro que jalaría más rápido.

Los freak seguiríamos siendo marginados. Aceptémoslo. Siempre encontramos un modo.

Ignorantes, ignorantes everywhere. El que es entrenador pokémon no va a la escuela. De por sí nuestra educación está por los suelos, ¿qué pasaría si aumentaran los desertores? Muy entrenados, pero muy pendejos. De por sí… bueno, no se vaya a ofender alguien más (por eso lean, muchachos, ¡lean, por arceus!).

Poketráfico. Me basta leer dos o tres denuncias en un foro de pokémon para saber que la mafia le entraría bien y bonito al sector. Y justo como en las drogas, no tiene la culpa el que la vende, sino el que la pide. ¿Ya ven? ¡Es su culpa, ustedes, consumidores de pokémon uber! ¡Ustedes, cazadores de shiny’s! ¡Profanadores de naturalezas favorables! ¡Nos acabaran a todos, a todos! ¡Suéltenme, suéltenme, estoy escribiendo! (Enloquece.)

Sociedades Protectoras Pokémon. No faltará el pazguato que le eche caca al pastel y trate de prohibir las peleas pokémon. Ahí andaríamos siendo cazados por maltrato y cosas similares.

¿Animales? Nadie se pone de acuerdo, ¿hay o no hay animales en el pokémundo? Porque en este puedo ver una vaca y a las dos horas comer un bistec sin pedos. Pero si en el pokémundo no hay animales… no se apetece hincarle el diente a… ¡a ninguno! Ni siquiera ser vegetariano. Ve tú a saber qué oddish no se dio alegrías con tu lechuga.

Seamos realistas. Si no te has salido de tu casa por estudiar lo que quieres, o ser quien eres, ¿te saldrías por atrapar monstruos? ¡No te paras ni a la tienda! Y para ir de aventuras no es necesario un pokémon, están los alpinistas. ¿Haces alpinismo? Para ser campeón en algo, ¡puf! Fútbol, ajedrez, skate, boxeo, oratoria, cocina, carreras, diseño, literatura, notas escolares, graffiti… hay un mundo de cosas en las que no eres bueno sólo porque no te levantas de la computadora (te lo dice alguien que escribe esto en la madrugada). ¿Me estoy quejando? ¡No! Sino que parte del encanto de pokémon es que es un juego. Un puto juego, eso es lo emocionante, que no es real (y va para los freaks de otras ramas, estoy viendo hacia esos que se disfrazan “a la medieval” y se van a la marquesa, creyéndose guerreros). Como leí en alguna viñeta de memes: “frikis, si es real no sirve”.


Pues hasta aquí llega mi entrada y mi ingenio. Son los que se me ocurren, y creo que me salieron más desventajas, pero se debe a mi carácter analítico. Ahora, si alguien quiere jugar al abogado del diablo, estaría muy chido y yo ampliaría esta entrada. ¿Se te ocurren más ventajas o desventajas? Pues deja tu comentario acá abajo, o mándamelo al correo pokemoneando@gmail.com, también ando en facebook como Don Pepe Zorrillo o en Twitter como @perrroconde.

Gracias por leer y aprovecho para saludar al morro de “Robertoño” Barroso Reyes, un fiel lector de este blog y que anda por ahí en los foros, además acaba de inaugurar un grupo. Luego les paso el link pa’ que le den manita arriba porque se van a armar ahí las retas del Blanco y Negro.
Ahí nos vidrios, pokémoneros.

­-Conde