Los siete pecados pokémon

Los siete pecados pokémon

El entrenador es, de por sí, un excéntrico. No hablo de esos penosos casos extremos de que está llena la internet (¿todos han visto al japonés gordo vestido de pikachu?), o del estereotipo del friki que, aceptémoslo, suele ser muy acertado. Me refiero a los problemas que nadie nos impone sobre cuestiones que sacamos de la nada: los entrenadores somos obsesivos.

Cometemos ciertos “pecados” que nos desvían de ese sano camino de buena diversión y nos recluyen en la frustración virtual de no cumplir nuestras propias expectativas. Raro, ¿no? Que lo que iniciamos como juego nos torture; ya saben, queremos a la gente por sus virtudes, la amamos por sus defectos; igual con los pokémon.

A continuación, en orden de menor a mayor gravedad, los siete pecados capitales en los que un entrenador puede caer para asegurarse la condenación al aburrimiento y, quizá, a renunciar al juego.

Lujuria

Se entiende por pecado de lujuria toda obsesión o compulsión que se tenga sobre la temática sexual. ¿Han reiniciado una partida sólo porque querían que su inicial fuera hembra? Hasta la tercera generación, no había problema con la tendencia de los snorlax a ser machos (buenos padres con movimientos siempre agradables), pero el descubrimiento de munchlax rompe el esquema. ¡Que el padre sea otro!, ¿por qué no aparece una obesa?

¿Cuánto tiempo no hemos perdido dando vueltas buscando el género específico? ¿Cuántas consolas no se están apagando ahora porque quieren un heatran macho?

Los más gazmoños fingirán tomar el camino de la asexualidad para evitar este pecado y entonces encontraremos esos aburridos equipos de seis legendarios.

¡Mejor toma lo que te aparezca!

Pereza

Más molesto que el turno inactivo de slaking es un entrenador que no quiere subir por mano propia los niveles de su equipo.

En varios foros de jugadores veo una tras otra peticiones ridículas donde piden determinado monstruo con todas las estadísticas altas y a nivel cien. Qué poké huevos. ¿Para qué quieren jugar entonces? (Cuando en uno de estos foros me quejé amargamente de esta situación, un jugador con toda la pinta de rookie sólo respondió “qué mejor que un pokémon poderoso, ¿no?”. Claro que sí, amigo, si llegó hasta ahí gracias a ti.

Por favor, si el juego es de por sí ya inactividad física, que les dé flojera jugar en sí es ya el colmo, ¿no?

Gula

Recién apareció en la página de nintendo una animación fan art donde un pikachu se queja con su entrenador (parodia genial) de que lo ha rellenado de puffins.

No estoy en contra de este punto (bajen las antorchas), sino en general de retacar a cualquier pokémon, principalmente de rare candy (juego en inglés y la traducción me es molesta, lo apunto para el resto del blog).

Así es, los anabólicos existen en nuestro pequeño y utópico mundo. Por suerte el antidoping nunca fue necesario. Desde la primera generación aclaran que un pokémon que suba diez niveles con rare candy será mucho más débil que si los hubiera subido combatiendo. Creo que en esto todos estamos de acuerdo e incluso varios piensan “es obvio, ya lo sabía”.

Pero no está de más aclararlo. Hay cada novato...

Ira

Siempre he pensado que los programadores de estos juegos están entre los mejores trols de la historia. Recuerdo que jugando por primera vez la versión oro llegué sudoroso y temblando contra el campeón, Lance. Después de acabar en dos patadas con su gyarados apareció su primer dragonite… ¿nivel 47? Y todos los que jugamos gritábamos “¡hombre, por favor, a esos bichos les faltan ocho niveles para evolucionar!” Y no hablemos de las licencias que se tomaron los programadores de los Pokémon Stadium.

Les aseguro que mentirían si dijeran que nunca han pensado “¡es imposible que sus pokémon den tantos golpes críticos!”. Y ciertamente, todos hemos confundido a un pokémon enemigo y éste jamás se ha golpeado a sí mismo (¡arbitro vendido!).

Una amiga mía (así es, conozco mujeres entrenadoras, ja) confesaba que varias veces se había visto al borde de aventar su SP cuando perdía contra el cuarto integrante del Alto mando.

Pero todo es por tu bien, querido jugador. Dificultades en situaciones imposibles con soluciones posibles. Sigue entrenando, mantén la calma.

En inglés se expresa muy bien: Relax, man. It’s just a game, you know?

Envidia

Ya se sabe, no hay nada peor que un mal perdedor. Ni siquiera un mal ganador.

Si perdiste una vez, ¡es una jodida vez y ya! Sécate las lágrimas, pide una revancha o ve contra el siguiente entrenador, tan sencillo como eso.

Pero el mal perdedor hace dos cosas: o llena su equipo de legendarios (que de nada servirá porque el que es malo, es malo) o va a los citados foros a pedir pokémon ya entrenados. Que les den victoria en charolitas de plata (en mi pueblo lo decimos más vulgar).

¿Por qué codiciar lo que tienen otros? Tal vez sea mejor verlo egoístamente: busca entrenar pokémon que otros codicien. Ya sé, buena parte del alma del juego está en los cambios, pero no dejes todo el peso ahí.

¿Quieres saber qué tan envidioso fuiste? ¿Cuántos de los pokémon de tu equipo tienen tu número de entrenador?

Avaricia

Muy ligadito al anterior, pero más enfermo.

Cuando compré mi versión Zafiro, aún tenía su viejo juego guardado (siempre una ventaja en los cartuchos usados). Imaginen mi sorpresa al ir a sus cajas y encontrar en una sola tres jirachi, tres mew, dos ho-oh, rayquaza, groudon y kyogre shiny, amén de varios huevos… el tipo se tomó el “atrápalos a todos” muy en serio, y buscó tener varias copias de todo cuanto pudo. No había un solo hueco en esas cajas.

Mi pregunta para quienes tienen, por ejemplo, una sola versión, es ¿para qué quieren ocho mewtwo? Uno basta y sobra.

Recordando los grandes ejemplos de avaros (léanse a Plauto), lo que marca la condena de este pecado es que el avaro quiere tener pero no quiere usar. De estos ocho mewtwo, ¿usan todos? O los demás están “de reserva”.

Pues he aquí un dato inquietante: si el cartucho llega a valer piñata se perderá todo ese preciado tesoro.

Je, es como para no dormir, ¿verdad?

(Como dato, por si se lo preguntaban, por supuesto que me quedé con todos esos pokémon. Jamás dije estar libre de pecado.)

Soberbia

Respetable señor Tajiri, con la idea de los pokémon shiny (o variocolor, jaja, estúpidas traducciones) ha dado usted en el clavo. ¡Tiene a medio mundo como idiotas buscando un pokémon shiny!, cuando es sabidísimo que esto no les confiere más poder, ni mejores estadísticas.

Efectivamente, lo hacemos porque se ven bien. Desde que busco pokémon shiny me he vuelto muy tolerante con las mujeres cuando compran ropa. Te las imaginas por la hierba alta esperando que alguna prenda salvaje aparezca.

Y es más lindo este pecado cuando vemos los motes de algunos entrenadores. El propio nombre, un apodo, un juego de palabras, todo eso está muy bien. Llegué a conocer a alguien que se nombró Gokú (y decía que mejor se hubiera puesto Raditz). Pero de ahí a pelear contra todos esos “Demon6”, “Shadow”, “Dark X”, “Neo”, “Matrix”, “Sefirot”, “Luzbel” y otra cantidad de lugares comunes, hay mucha diferencia.

En serio, ¿a quién quieren asustar?