Los 15 pokémon más - Rudos

Hoy, cinco de enero, ese genial bastardo llamado Marilyn Manson cumple 42 años. Oyendo sus rolas y haciendo el conteo para hoy, me di cuenta que peleando con mi buneary sentía que algo no cuadraba, pero cuando he usado a steelix la cosa ha cambiado. Así que para llevar al otro extremo el anterior “Los 15 pokémon más”, esta entrada la dedico a los Rudos.

Aquí cuenta el pokémon grande, el de actitud retadora, el que no se anda con mamadas y puede vencer igual de un madrazo que sentándose sobre el oponente. Entiendan esto, hay pokémon que se ven cool, los que tienen actitud, los que se ven malos, los que tienen estilo; pero aquí van las complexiones robustas, los pesos pesados de la arena.

De nuevo, definición RAE:

rudo, da.

(Del lat. rudis).

1. adj. Tosco, sin pulimento, naturalmente basto.

2. adj. Que no se ajusta a las reglas del arte.
3. adj. Dicho de una persona: Que tiene gran dificultad para percibir o aprender lo que estudia.
4. adj. Descortés, áspero, grosero.
5. adj. Riguroso, violento, impetuoso.

Y claro, ya sé que no va a faltar el que comente “te faltó fulano”. No gente, no “me faltó”. Cuando haces un conteo de 15 no es que te falten, es que quedaron del 16 pa’ arriba, no se traumen. Uso un sistema muy avanzado llamado “Pokémetro diferencial multifacultativo” cuya ecuación explicaría, pero en lugar de números, ¡pasemos a ver a los badass!

(NOTA: Antes de leer, ve a tu reproductor de Youtube y busca tu canción de Marilyn Manson favorita. Mis tres recomendaciones son Rock is Dead, Arma-goddamn-motherf**kin-geddon y Antichrist superstar. No te hagas buey, ve a Youtube. Ahora sí, puedes leer.)

15.- Exploud

Si bien no es muy grande, ser un sistema sorround de 5.1 canales con doble woofer de 1000 hertz ambulante construido para la batalla, le gana un lugar en esta cuenta regresiva. Pasa de ser un pazguato loudred al pokémon que no debe faltar en el inventario de ningún metalero.

14.- Nidoking

Fue el primer pokémon genuinamente macho. Pasaba de ser un conejito que podía causar urticaria a una máquina demoledora ponzoñosa. Y con un cuerno. Bastaba escuchar su rugido en Pokémon Stadium para saber que la cosa iba en serio, no por nada era uno de los pokémon fuertes de Giovanni.

Una mezcla de tierra y veneno, fue un pionero de las mezclas convenientes de tipo. Hasta era difícil entender que evolucionara con piedra lunar.

13.- Emboar

Si por algo brilla la quinta generación es porque cada vez se ha alejado más de esas pequeñas criaturas que formaban la esencia de los monstruos de bolsillo, generando una serie de máquinas de combate que en algunos casos es desafortunada y en otros, como éste, da en el clavo.

El pokémon inicial de fuego pasa del chanchito simpático a un marrano patea traseros que sigue la tradición (dos generaciones arriba de él) de combinar el poder de los puños con el del fuego. La mejor advertencia para tu oponente es ver cómo levanta el polvo al salir de la pokébola.

12.- Aggron

Los Pokémon de acero llegaron en la segunda generación, y en la tercera no se perdió el tiempo para explotar a los pokémon de este tipo. De esa serie de pokémon que andan sobre sus patas traseras causando temblores a cada paso, un exoesqueleto metálico sobre una carne pétrea y un rugido que cimbra las cuevas por donde pasa, aggron es La elección para el amante del metal pesado en toda la extensión de la palabra.

Lástima que su doble dureza le haga doblemente débil frente a los peleadores.

11.- Rhyperior

Si rhydon ya era un Salomon Grundy, rhyperior llegó como un André el Gigante (si no entienden la comparación, les falta culturita de lucha libre, chavos). Una coraza de piedra sobre la piel de roca ya sólida, el doble de tamaño de su predecesor, un cuerno con función de torno del tamaño de un brazo y codos que te advierten que lo mejor es evitar los reveces. Rhyperior hace honor a su nombre y demuestra otra vez que las terceras partes no tienen que ser necesariamente malas.

10.- Excadrill

Es pequeño y es un topo, pero si en The expendables aceptaron a Jet Li, el top ten puede empezar con este cabronzuelo. Picos en la espalda, picos en cada mano, capaz de volverse todo él un torno puntiagudo, de nuevo el elemento metal propone un integrante digno de este grupo de bastardos sin pokébola.

Por cierto, a todos los que hicieron el chiste de que el temblor del pasado diez de diciembre fue por su excadrill: ja ja mal chiste.

09.- Blastoise

¡Primera generación rules! Mucho se ha hablado de que nada como los primeros tres iniciales. Realmente me han gustado todos (aunque treecko me perturba un poco), pero este no tiene abuela. Es una tortuga gigante que oscila entre el tipo grande buen rollo y un arma de contención antimotines. ¡Por favor, gente, tiene cañones en la espalda! Hidro cañones.

Un caparazón que no precisaba del metal para ser resistente, fácilmente se intuye que puede soportar varios embistes sin causarle a su dueño ni una jaqueca. La simplicidad al servicio de la rudeza, yo lo pondría como el Schwarzenneger del grupo.

08.- Steelix

Onix ya era supremo, en cuanto supimos que su piel se endurecía al punto de brillar, buscamos como desesperados un Abrigo de metal (los steelix salvajes no aparecieron hasta la cuarta generación).

Una serpiente de hierro con púas a lo largo de su cuerpo segmentado, ojos pequeños y mezquinos en unas cuencas alargadas y profundas, dientes romos en una inquietante sonrisa permanente, su aspecto sobrepasa sus capacidades de pelea, pero aún así su alta defensa y su resistencia a las tormentas de arena lo vuelven un trasero duro de patear.

07.- Conkeldurr

Fue una difícil decisión entre él y su predecesor machamp, pero éste último tiene la mala costumbre de sonreír demasiado (eso lo dejó en el lugar 16, lástima), además de que parece luchador de la WWF (asco), mientras que conkeldurr se acerca más a nuestra tradicional y bien fundada AAA.

Malencarado, con barba, y carga unos pilares para romper madres; totalmente antiestético, definitivamente es todo un Stalone.

06.- Metagross

Y yo había pensado que ningún psíquico entraría en un conteo de rudeza, pero no hay que dejar de lado ese loado equipo de Steven (al que le diga Máximo Peñas le rompo el orto). De nuevo el elemento ganador del metal domina, pero mezclado con uno de los tipos más requeridos.

Imaginen un tanque todo-terreno con la habilidad de convocar meteoros y que además puede levitar cuando la ocasión lo requiera; cuatro cerebros unidos por un campo magnético y telepático para formar a uno de los pokémon más duros de roer.

05.- Magmortar

Fue un duro debate entre éste y la otra evolución del dúo de los puños, pero de nuevo, hay que tener algo similar a armas de fuego para formar este grupo de élite destructor, y los cables de electivire nada podían hacer contra las bazookas de magmortar.

El pato frentón y tosco sigue dominando entre los pokémon de fuego (de por sí ya bastante rudos) y con su vientre de caldera se aseguró entre los más dañinos. Basta recordar que uno de los puntos fuertes de Flint en pokémon platino (el que le diga Fausto… ya saben) es el lanzallamas de su magmortar. Una caldera con cara de pato, ¡lloren, maricas!

04.- Garchomp

Alguien saca en alto a los dragones como tipos rudos. La mayoría tienen más estilo y fuerza que actitud, el mismo garchomp tiene más pinta de alien que de depredador, pero el dolor de cabeza que a muchos les hace pasar le valen su lugar entre los más cercanos a la rudeza.

No se arrodilla como salamence y tiene toda la actitud de rockstar: pinchos por todos lados, mezcla de colores cálidos y oscuros y se le ve siempre cerca de una rubia que se cae de buena en su funda de cuero negro. Como para gritarle “¡garchomp, quiero un hijo tuyo!” Uno shiny.

03.- Tyranitar

El conteo regresivo se acaba y no podía terminar sin sus satánicas majestades del tipo oscuridad. Pionero de pioneros de los pokémon sombríos, la antítesis de dragonite apareció para llenar el pokédex de la segunda generación con otra especie que lograba su fase final después del nivel 50.

El larvitar comepiedras parodiaba a metapod y kakuna antes de volverse en la mascota perfecta del rock punketo: tyranitar se mueve a paso lento y decidido abriéndose camino entre las melenas que se agitan.
Roca y oscuridad con un aire de godzilla, en Pokémon stadium 2 había que temer de los entrenadores que lo llevaban en el equipo, pues no le pide nada a los pokémon legendarios. Una máquina para demoler pokémon en serie. Nada como poner a pelear a estas bellezas contra pokémon normales, que en términos de rudeza, terminan siendo los más maricas.

02.- Gigalith

El mismo caso entre conkeldurr y machamp, gigalith se impuso sobre golem aunque en esencia sean “compadres”. Pero hay que ser contundentes, y un monstruo que no sabes dónde tiene la boca es siempre más impactante. Le da esa apariencia del tipo callado.

Varios pilares de piedra se unen al modo de metagross y se conectan entre sí creando cristales minerales color escarlata, con un peso y tamaño imponentes que justifican su elevada puntuación de ataque, gigalith es indispensable en el inventario de quien quiera enfrentar a su enemigo con intimidación psicológica.

Su nombre mismo significa “enorme monolito”, un objeto para venerar y temer. Nos recuerda que la esencia del “metal” es y siempre ha sido el “rock”. Lleva este pokémon contigo si quieres que los sismógrafos lleven tu registro de batallas.

01.- Groudon

Nada más rudo que un monstruo que represente a la fuerza de la tierra misma. Una cosa es causar un terremoto y otra “ser” el terremoto, ser el desastre natural, la grieta y el volcán.

Verlo respirar en los sprite de Negro y Blanco es saber que la cosa es seria, con su elevado nivel de ataque y su resistencia térrea asegura mandar a dos o tres enemigos al Walhalla antes de tener que descansar.
Entre todos los pokémon legendarios, que los hay muchos poderosos, rápidos, fuertes, bestiales y malignos, groudon se gana el primer puesto entre ellos y en toda esta enumeración por defender el título con garras y colmillos, más que con habilidades.
Es un tanque enviado por la misma naturaleza para castigar a la tierra, ¿qué más quieren? No por nada es la representación en el mundo pokémon de Behemoth (y si no saben quién es, de nuevo, culturita, gente). ¡Tiemblen, perras!

Pues ahí quedó el conteo, es lo que marcó el “Pokémetro” ajustado en rudeza. Espero que les guste esta revisión (o de menos las ilustraciones) y que dejen sus comentarios, compartan el blog y opinen y así demás.

Como verán nuestro contador pasó rápidamente de las mil visitas que pedía hace dos semanas a ser ya más de dos mil.

A Juaniito Barrera y Raúl RM dedico este post (saluden, bandera) porque acá andan leyendo estos pininos, además de enviar por ahí (espero lo lean) un saludo a la revista E L L E pokémon, la otra única publicación que he visto que se toma este hobby en serio.

Les dejo acá a la derecha dos encuestas que espero respondan con preguntas que a todos nos interesa, y pues ya saben lo que se ofrezca esta el correo del blog pokemoneando@gmail.com, a mi Facebook (Don Pepe Zorrillo) o al Twitter de @perroconde.

¡Hasta la siguiente entrega, pokemoneros!

-Conde